【导语】“liujie09”通过精心收集，向本站投稿了9篇小品---电热棒的故事，下面就是小编给大家带来的小品---电热棒的故事，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
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篇1：小品---电热棒的故事
小品---电热棒的故事
人物甲：普通同学乙：自律会委员
地点：d北406
时间：某天晚上
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本本网版权所有
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧！
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）
甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的.，我们的政策那是与时俱进。
甲、乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监
篇2：安全题材的校园小品剧本：电热棒的故事
安全题材的校园小品剧本：电热棒的故事
联系QQ10662895,电话：
人物 甲：普通同学 乙：安全部成员
地点：现代职业学院
时间：某天晚上
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”.刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么（对台下）你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱系的安全部。”我作为安全部的一名成员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！安全部查寝的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉！不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知安全部大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们
甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1:36在厕所唱歌！
乙：不，有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面的首选装备。
乙：（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子
甲：哼，请吧！
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）
甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性，忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个――个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，操场搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于安全部的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个――美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。
乙：雄性，不早说，下一项，地址？
甲：
乙：406?不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）
甲：站住，不许动，举起手来，
[乙呆住了
甲：你一句走错了能解决问题了吗？那我的精神损失谁来补偿啊
乙：（回过神来）你以为我们起早贪黑的'收缴电热棒容易吗
甲：那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊，要不我们换一下角色试试看，看看我们小老百姓的日子好过吗
乙：换就换，谁怕谁啊
甲：好，你说的哦（对观众）看我怎么整他，从被抓开始
甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。
乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！
甲：我呸！
乙：大傻同学！
甲：恩？
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。
甲：哦？（愤怒）
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。
乙：（灵机一动）傻哥喝水不？
甲：不喝！
乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）
甲：不抽[从乙的手中抢回烟
乙：傻哥，吃水果吗？
甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧
乙：（欲哭无泪）登记？
甲：第一项，姓名，姓名问你呢
乙：小明！
甲：我问你大名！
乙：可，可我大名就叫小明啊！
甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！
乙：（小声）男
甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！
乙：男
甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。
乙：那我的笔记本能不能还给我啊？
甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊，他才是安全部的，我的妈啊！
乙：对啊，我才是安全部的啊，站住，不许动
篇3：安全使用电热棒烧水注意事项
1、烧水时，水一定泡过电热棒
2、一定要放到不导电的东西里面烧水
3、烧水时不要接触水因为水是带电的
4、烧开后不要马上取出来，因为它的加热丝还没冷却，对加热棒不好
5、使用电热棒时，最好本人有充裕时间，以便烧开后马上断电
6、使用过程中要注意时间间隔，以防电热棒暴裂
7、使用一段时间后，要在冷却之后用醋+钢丝刷清理上面的水垢
8、电源一定要稳定
9、应该每次用完冷却后用干布擦干，以备下次使用
篇4：哲理小品故事
四则哲理小品故事
衣袋
某君置得一件名牌上衣，穿在身上，威威风风，好生了得。
后来，该君发现此件上衣虽是新潮，然衣袋甚少，只装得一条手帕而已。
该君甚感不便，请一位本地名裁缝进行了改造，加上了两个口袋。经过这一改造，功能增加了不少，该君深受其益。
几日过后，该君觉得再加几个只衣袋会更好，索性请那位裁缝，再加上两个。
如此下去，衣袋渐渐增多，装笔的、装表的、装本的、装烟的、装打火机的、装手帕的，层层叠叠，各有各的作用。习惯成自然，该君觉得就得有这些衣袋，才能满足需要。
时间一长，该君却又为衣袋太多而烦恼起来。例如，手头有了一件没有列入计划的小物件，却不知装入哪一个衣袋；有时急需一个物件，却不知到哪个衣袋里去取。衣袋们也常常争执，这只衣袋挡了那个衣袋的出口啦，那个衣袋装了应该这个衣袋装的物件啦，某个衣袋尽装带油水的啦，某个衣袋半年闲啦，等等。
终于有一天，该君请裁缝拆去增添上的所有衣袋，只留下那个装手帕的。
车刹
车刹的一生，是阻碍车辆前进的一生。它为了阻碍车辆前进而生，最后因为损耗得不能正常发挥阻碍车辆前进的使命而光荣退休。
车轮喜欢车刹，尽管车刹老跟它过不去。
驾驶员呢？每次上路，总要先试试车刹，看看它是否忠于职守。
下坡，车刹要灵；上坡，车刹也要灵。
遇红灯，要用车刹；遇绿灯，也离不开车刹。
车刹就是为了减速，为了停止；而没有车刹，也就不能高速，谈不上前进。
车刹的存在，其实是为了前进。车刹的'一生，其实是前进的一生。
阻碍，在某种意义上来说，也是一种前进。
钟摆
你送走了一个又一个昨天。
你迎来了一个又一个今天。
你盼望着一个又一个明天。
你让日子一天天过去，又一天天到来。
你抹去了旧的，又送来了新的。
你给人以回忆，给人以充实，给人以希望。
可你自己呢？
为了这一切，你甘愿在原地徘徊。
雪
雪，晶莹、美丽、纯洁、给人以多少美好的联想。
人们赞美雪的洁白无瑕。
人们赞美雪的宽阔胸怀。
雪飘得优雅，落得自然。
人们把雪比作花，比作鹅毛。
人们把一切美好的词语都献给了雪。
只是，雪遮盖一切，好的它遮盖，坏的它遮盖。
那时候，人们就盼它赶快消融。
篇5：小品--手机的故事
小品--手机的故事
人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
场景：鳌峰公园一角、一条长凳
（幕启、程名上）
程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
（丹娜手里拿着手机上）
丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
程名：（站了起来）你说什本网版权所有么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
丹娜：对对对，你就是医生？
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了――姑娘，我是说，医生不是我……
丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……
丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的.眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪――空前绝后、和尚不见了光头――盖了帽儿了……
程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜：你骗我，你就是医生！
程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
丹娜：你说的是真的吗？
篇6：小品---农民工的故事
小品---农民工的故事
故事简介
继小品〈〈养鳖〉〉之后，刘老汉的养鳖厂被范县长的小舅子不择手段的争去，刘老汉之妻受不了打击不久辞世，同时村里通了高速路，建了部分商品屋，占去了不少耕地，刘老汉被迫进城打工糊口。在9号“麦沙”台风到来的前几天，工地被通知停工，刘老汉闲不着，抽空拾起他修鞋的手艺，来到某县府住宅小区修鞋。不久碰上了下班回来修鞋的范县长-----。
场景一：某县府住宅本网版权所有小区门口。
场景二：范县长的家中。
人物：刘老汉、范县长、范县长之子亮亮。
刘老汉：（背着修鞋工具箱进场）说：听说“麦沙”台风要来，工地停工了，可咱农民工不能停，一停一天的收入也就停了。一边摆放工具一边吆喝：“擦鞋、修鞋----------”。
这时，风风火火的范县长走过来：“大爷，快给俺修一下鞋”。
刘老汉没抬头接过鞋看了看：“你这鞋是硬伤”。
范县长：“可不是么！台风马上就要来啦，这不跑了几个乡镇，把鞋给撕了”。刘老汉熟练的`修着鞋，头不自觉的抬了下。
范县长：“哎、哎、哎----这不是老老姑父吗？你老怎么来这儿？怎么干这活？
刘老汉：（惊讶的表情）“你是范县长？看你没怎么发福”。
范县长：“可老姑父瘦了，看你真老了不少。我说老姑父，你不养鳖啦？”。
刘老汉：（悲哀的表情）“唉，说来话长，还是不说的好”。边说边把修好的鞋递给范县长。
范县长：“老姑父，咋回事？好！老姑父，到家坐坐，咱爷俩好好叙叙”。
刘老汉推辞不去：“不了，老姑父，哦，范县长，不了”。范县长强行收拾修鞋工具：“走吧、走吧，家离这儿不远”。刘老汉默许，跟着范县长进了家。
范县长的儿子亮亮：“爸，爸你可回来了，我正有几道题要问呢？”。
范县长：“亮亮，来来来，快叫姑老爷，他是咱家的老亲戚”。
亮亮（不情愿、不高兴、不支声地拉过其爸）小声：“爸，你怎么把一个修鞋的领到家来了”。
范县长（生气的样子）：“修鞋怎么啦？你看，这孩子，你爷爷还是修鞋的那？当年，你爷爷就是用修鞋挣的钱供你老爸上的大学。去，去，去，去，自己做题去。（儿子不高兴的走出，转过身客气的面对刘老汉）。好，好，好，老姑夫快请坐，你看，现在的孩子越来越忘本啦”。
刘老汉（尴尬地、不好意思的、有些紧张的坐在沙发边上）：“县长，修鞋的是你爹？，不，爹是修鞋的。”
范县长：“可不，当年，他和你一样，也在县城修鞋，这，你老不知道。哎，老姑夫，村里的生活还好么？”。
刘老汉：“好，说好真好，如今农村，农业税全免了，孩子学费不用咱了，商品屋盖满了，高速路通过家门口拉，耕地眼看着变少了，生活是好了，可农民还是没法养老啊”。
范县长：“老姑夫，一些地方确是存在违法占地，乱建乱盖。国家已经出台政策加以限制和整顿了。也采取了不少措施鼓励农民种粮耕田，农村医病、养老问题也会逐步解决和落实，你老请放心吧。哎，老姑夫，你老养的鳖怎样了？”。
刘老汉（悲伤的表情）：“唉，还养什么鳖呀！全让你小舅子给放血啦。”
范县长（惊讶的表情）：“怎么回事？你老说是怎么回事？”。
刘老汉：“你走后，你小舅子靠上了新上任的乡长，在来年招标中做了手脚，硬是把俺踢出了局”。
范县长本网版权所有：“有这么回事？你老咋不来找我？”。
刘老汉：“哪敢啊！要找你，说给我们放血”。
范县长：“你看看，你看看，我怎么就一点不知道呢？这太不象话啦。老姑父，你放心，我马上汇报县纪委，把这事情查个水落石出。”
刘老汉：“算了吧！都过去两年啦，我也老啦，这鳖我也养不了了”。
范县长：“那不行，那可不行，这必须给你老一个公正的交代，哎，可是老姑还好吗？”。
刘老汉：“好哇，她是真好，不用受罪，也不用受累了”。
范县长：“老姑，她怎么啦？”
刘老汉：“自从养鳖厂被你小舅子抢去后，她是又气又恨，积劳成疾，走啦”。
范县长：“什么？唉！这两年不见，怎么成这样呢？老姑是个多好的人呢！唉，现在确实有个别的干部不去尽职尽责，心里不想老百姓，而是违法违纪，以权谋私。老姑夫，我马上去县纪委汇报，替你老出这口气”。
刘老汉（紧张。兴奋）：“老姑夫，不，范县长，说实话，我还真想养鳖呀！你老姑也想啊！你这话给我助胆啦，走，我们一起去”。（二人退出）
篇7：小品剧本:酒故事
小品剧本:酒故事
《酒的故事》为官之道。
人物 齐声：工商局科长
齐妈：齐声妈妈老干部
金医生：宠物医院老板医生
（幕启
（齐声家中间摆设一沙发饭桌上准备了饭菜
（金医生上手提一瓶酒敲门
金医生：（兴奋地）齐声，齐声！
齐妈：（上开门）哟，你这小金，金医生，哎，是金老板，看你疯的，今天怎么了？还买了酒。
金医生：大妈，恭喜，恭喜，我们的老同学有喜事了，我们的梁科长，要升副局长了！
齐妈：你，你是从那听来的？
金医生：大妈，这都传遍了。我是特来贺喜的。你看，从小到大的老同学，来喝一杯！哎，大哥嫂子呢？
齐妈：你嫂子出差了，你大哥，又有什么紧急任务，出去了！
金医生：嗨，太认真了，太认真了！小心认认真真背扎针！
齐妈：你们这些年轻人，又是小道消息，风风雨雨的，别犯了自由主义！
金医生：谁犯自由主义了，我呀，还专门问了我们搞组织那位同学。
齐妈：不会是地下组织部吧？
金医生：那能呢，他呀，他，他说------已经安排上常委会了。
齐妈：这要符合组织原则，不要当地下组织部长，乱传小道消息！
金医生：嗨，不说了，不说了！大妈，齐声这个人，工作积极，业务熟悉，就是原则性强，不会擦鞋，到现在还只混个科长。
齐妈：当个科长不是很好吗？你爸和我，不就是个科长到退休，一样为人民服务！
金医生：嗨，嗨，像，太像了！一样一样有原则。好，好，我不说了。代沟，不可跨越的代沟。
齐妈：你们要相信组织，做好工作，老实人不吃亏。
金医生：老实人不吃亏，这年头老老实实就是没得吃。
齐妈：小金，金医生！不是我说你们年轻人了，说话办事要认真！
金医生：哎，大妈，不管怎样，这次我们的老梁科长，总算有出头了。
齐妈：小金，你又瞎说什么了。坐下，等你大哥回来吃饭！
金医生：升官酒不能不喝，我就等着喝这一杯。感情深，一口焖，感情浅，舔一舔。
齐妈：小金啊，听你家老头子说你老喝酒，你是不是经常喝醉了？
金医生：嗨，这年头，能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。
齐妈：小金，你们年轻人，讲话要讲原则，不能再这样玩世不恭！
金医生：这┄┄
（敲门声齐妈开门齐声上
金医生：哟，老同学回来了，都等你吃饭了！
（齐声入屋更换制服坐下
齐声：嗨，今天查了黑窝点。妈，让您久等了！
齐妈：这几年你老是说工作忙，我们等你都等习惯了！
齐声：小金，好久不见了，近来生意好吗？
金医生：是嘛，还好，上次我作东同学聚会你都没到，太不给我面子了。
齐声：真抱歉，来，祝你生意兴隆，今天家宴招待，来，坐。妈，有酒吗？
齐妈：这酒，小金带来的。
金医生：老同学，我带了瓶你最喜欢喝的国酒茅台，（举杯）我今天祝你容升局座，升官不发财！
齐声：什么，局座？这酒不喝了！
齐妈：孩子，你这是怎么了？
金医生：怎么了？我又不是你的管理对象，今晚又不值班，你的酒量我知道。难道你怕我沾了局长的光不成！
齐声：这酒还是不能喝！
金医生：这局长怎么一回来就摆开了架子！
齐声：对，就冲着这话，我不能喝！小金呀，你刚才叫我什么来着？
金医生：（旁白）这家伙，能喝八两喝半斤，这样的干部要小心！
金医生：哦，梁，梁局长！
齐声：对，就是冲着这话，我不喝。这局长，还没宣布，再说也可能当不成。
金医生：怎么了，这不是铁板钉钉的吗！
齐声：妈，您不是常教导我们，要说老实话，干老实事吗？
齐妈：是的，做人做事，要有良心，要对得起百姓。
齐声：可是，有时讲了实话，干了实事，是要吃眼前亏的`。
金医生：你怎么了？
齐声：我把奇奇兽药厂的假药查封了。
齐妈；这不是很好吗，秉公办事，就是要坚持原则。
齐声：就是这样，我把市里的一位人物得罪了！
金医生：呸，这个人，吃喝卡要不说，还尽给我们动物诊所出难题，压我们买他儿子的假兽药，我们同行都恨死他了。
齐声：那你不是常说他是你的哥们吗？
金医生：唉，假的。还不是为作生意。
齐妈：这些人，难道不怕老百姓戳脊梁骨吗？
齐声：妈，他放出风声，一定要找我的麻烦。
金医生：那快疏通疏通呀，我可以帮帮你。
齐声：疏通？
金医生：嗨，还不是要去跑跑送送吗！这年头，不跑不送，降级使用。
齐声：你又要乱来了，这是买官卖官，哼！
金医生：老同学
篇8：骗局的哲理小品故事
骗局的哲理小品故事
时间：寒冬的一个早上。
地点：一个鱼龙混杂的街头。
人物：王先生、穷乞丐、胖女人、富人。
背景：精明狡诈的王先生又想出了个办法来骗取人们的财物。热闹而缺少治安管理的街头则成为了他行骗的最佳场所。
(画外音：王先生把自己的以物换物的招牌摆弄得还真像有那么一回事。他喜滋滋的`，好像这时钱都已经到了口袋中似的。)
(这时候，一个衣衫褴褛的乞丐走了过来，在招牌面前细细打量了一会儿。)
乞丐:(惊喜)这是真的吗?只要我拿出我最贵重的东西，就可以得到我想要的东西吗?
王先生：(心理活动)呸，哪里来的穷乞丐，什么个鬼东西!不过也好，蚱蜢腿上也是肉。
王先生：当然，这是一个神奇的铺子!
乞丐：(大笑)太好了!刚好，我昨天捡到了个罐子，给你，给你!(把罐子从布兜里拿出来)
王先生：(定睛一看，心理活动)这是个青花瓷!青花瓷!太好了，让我碰上个不长眼的家伙!开门红!
王先生：(笑脸盈盈)好的!好的!我马上就把好东西给你!(猛地把瓷器夺过来，把一袋面包塞到了乞丐怀里)
(乞丐高高兴兴地走了，王先生也喜滋滋的。此时，一个胖女人也在招牌前停下了脚步。)
胖女人：(惊奇)最贵重的东西，换最想要的东西。有点稀奇，我能试试吗?
王先生：当然，当然，十分诚信，刚才已经有位顾客满意地走了。
胖女人：这是我丈夫送给我的一只手镯，价格应该不低。(将手镯送上)
王先生：太好了!这位夫人，您想要的一定是这个——减肥水!无添加，无副作用，保准有效!(王先生把手镯塞到怀里，将一瓶撕去标签的矿泉水递给胖女人)
(胖女人满意地走了。王先生感到事情发展得越来越好了。不久，又有一个打扮阔气的男人走了过来)
富人：看起来真新鲜!我这里有个金链子，出门也没带什么，就只有这个东西。小东西，希望能换到有用的东西。(将金链子从脖子上拿下来)
王先生：感谢您的惠顾!您看您的胡子，是不是有些稀疏，缺少男人气概?那么这瓶百无一失帅胡水就一定属于您了!(把一瓶树叶水送上)
富人：好像是这么回事，这正是我所想要的。(拿起树叶水，高高兴兴地走了)
王先生：(欣喜若狂)发大财了!发大财了!没想到一点破东西就把那些蠢蛋们唬住了!啊呀，看天色，已经不早了，我该收拾收拾了。(说着整理好东西，满载而归了)
(王先生走到一处，突然听见有人在大声吆喝。他好奇地走上去去看看，没想到这一看，就把王先生气坏了)。
铺主：批发批发!高仿青花瓷，一角一个，一角一个!塑料手镯，塑料手镯，五角一双!仿真金链，一元一条!(剧终)
篇9：小小火柴棒的故事
我们是从哪里来的?小火柴头忽然发问。
这个问题已经被明令禁止讨论了。代表着正义化身的检查官火柴头A结束了尴尬而短暂的沉默。
可是，why?小火柴头穷追不舍。
没有why，作为火柴你只要知道遵纪守法就够了，何必要为这些问题纠缠不休。作为一名资格较老的火柴，检察官火柴A亲眼目睹了上世纪未一起因全民无法知道物种起源问题焦虑不已迫使头部充血过多自燃差点亡国亡民的恶性事件。这个问题多此被列为禁题禁止国民讨论。
Ok，那我们将来要到哪儿去?小火柴头换了问题。
火柴盒内人声鼎沸莫衷一是争论四起，国民参与的热烈程度比起上一次恶性事件更加来势凶猛，火柴A心里暗叫不好。
还是来研究一下我们从哪里来的吧。火柴头A赶紧转移话题。
大家马上哑口无言，显然这个问题比要到哪里去更有深度。
现在任命小火柴头为该课题的唯一负责人，从今天开始全力研究解决这一困挠火柴家族数千年的疑难问题。
可是，可是。小火柴头对自己的能力很没信心。
别可是了，解决了这一问题，你就是火柴家族独一无二的英雄人物，所有人都会以你为骄傲，你看，外面是大家期待的眼光。火柴A为小火柴头鼓劲。
小火柴头万岁。群众激昂的呐喊声排山倒海。
小火柴头马上升起了我不入地狱谁入地狱的责任感。
众火柴合力推开火柴盒，小火柴头第一次见到外面的世界。
我已出仓，感觉良好。小火柴头挥手致意。
据说这一句话引发了席卷全球的金融危机。
离开了火柴盒，小火柴头开始了人生的第一次冒险。
火柴盒外面依然是火柴盒，小火柴头脑袋几乎都转不过弯来，他猜测着各种模样的火柴盒及他们的用途。
他是根聪明的火柴，不多一会，他就知道了挂在头顶上的火柴盒是用来照明的，放在客厅的大火柴盒是用来放东西的，墙壁上的火柴盒是用来透进阳光的。
小火柴头探过去，天上熊熊燃烧着一根诺大的火柴头，四面烟雾缭绕。
这根火柴真耐用，小火柴头不得不佩服。
小火柴头唯一不明白桌子旁边的那个四肢发达的火柴是用来干什么的，凭感觉，这是根劣质火柴，火柴以直为美，极少旁逸斜出。
正想着，那根大火柴晃动着从椅子上站起来，他似乎是在寻找什么东西，然后他把小火柴头夹了起来，扔进一个大火柴盒里。
这个火柴盒里很拥挤，小火柴头想转个身都难。
“这次的书签真希奇，不是叶子，卫生纸，臭袜子，而是一根火柴。小火柴头听到有人说话。
谁，是谁。小火柴头四处张望，他有夜视的能力，却看不到说话的是什么人。
是呀是呀，让我也看看，火柴可是很罕见的物种，我还以为打火机一出来，他们马上就灭绝了呢，没想到今天还能看到。
小火柴头看清楚了，说话的是一个字母。
你好，我是小火柴头。
你好，我是字母W。
你好，我是字母A。
你好，我是字母B。
大家纷纷向小火柴头打招呼。
小火柴头数了一下，这个火柴盒里一共有24个字母，这么大的火柴盒，居然只住24个成员，小火柴头感觉自己以前的生存空间真是小得可怜。
小火柴头，你跑外面来干什么，外面很危险。字母B很关心小火柴头的安危。
我是为了完成任务，我想弄清楚火柴是怎么来的。
这个问题我们帮不了你，我们只知道这本书的内容。
你是说这个火柴盒叫书?小火柴头听到名词感觉很诧异。
是呀，你们那儿没有书吗?
没。小火柴头觉得世界真大无奇不有，把火柴盒叫做书的说法还是第一次听到。
那书是怎么来的?小火柴头心想这样可以找到一些线索。
书当然是人类造出来的。
那什么是人呢?
字母们纷纷向小火柴头描述人的外形。
小火柴头渐渐明白了，人就是他之前看到的那根不太标准的大火柴。
真抱歉，我们帮不了你，这是本菜谱书，假如你想学怎么做菜，倒是可以看看。可是要解决你的问题，还得要找其他的书。字母B给小火柴头出主意。
那要找什么样的书呢?小火柴头很茫然。
那就不知道了，我们这一辈子都没看过别的书。
书架上面有很多的书，各种各样，没准你能从里面找到答案。字母C说。
谢谢大家，小火柴头觉得这样字母们真好。
大家一起合力把书顶开，小火柴头跳了出来。
小火柴头又溜进另一本书里，这是本教人种花的书，里面又暖和又漂亮，除了好客的字母，还有各种漂亮的图，但是小火柴头还是离开了，因为这里没有他想要的答案。他是个固执的人，不找到答案决不罢休。
小火柴头又陆续地翻了其它的书仍然一无所获。
算算自己离开火柴盒已经一年多了，虽然已经从各种书里学到了很多知识，但自己心中的疑问还是没能解决，而且他也越来越强烈地感觉到，知道得越多，越是感觉不知道的更多。
终于，这家人的藏书已经被小火柴头全部翻了一遍。虽然没能找到答案，不过小火柴头得到了一个很重要的情报，人类有个更大的藏书的地方叫图书馆，那里的书可能会解决他的问题。
小火柴头马上前往图书馆，所有的书向他离别。
几经跋涉，冒着差点被汽车车轮斩首的危险，小火柴头终于来到了图书馆。这里的藏书的数量已经不能用数字来计算了。小火柴头感觉是在看天上的星星。所有的书都向他打招呼，它们很早就听说了这根勤奋的小火柴的故事。
到我这里来吧。
到我这里来吧。
小火柴头没有接受大家的邀请，虽然他知道每一本书都有很多的知识，有很多有趣的故事，但不一定是自己需要的`。假如要一本本地看，他这一辈子都看不完。
它开始检阅图书馆的目录，找到了一本叫”物种起源\"的书，作者是达尔文。
小火柴头直觉地感到这本书跟自己的身世有很大的关系，他马上钻进这本书里。
在阅读中，小火柴头发现了一个惊世的大秘密，原来人类是猴子进化来的，猴子是猿进化来的，猿是小爬虫进化来的，小爬虫是水里的比目鱼游上岸进化来的，比目鱼是单细胞生物进化来的，单细胞生物是陨石撞地球撞出来的。
小火柴头灵光乍现，许多许多亿年前，宇宙中飘浮着许多的大火柴，在各种阴差阳错的作用下，一根叫陨石的火柴撞上了另一根叫地球的火柴，顿时，生命的火光点燃了，单细胞生物由此产生，逐渐，这根叫地球的火柴上进化出了许多的生物，生命开始繁荣。
终于找到了答案，小火柴头顿时泪流满面。
他合上书本，迅速奔回火柴盒，向火柴家族的全体成员汇报了自己的研究成果。
所有火柴都有祖先在进化史上起到的重要而必不可少的作用自豪不已。从此，他们不仅知道了物种的起源，更明白了自己存在的意义。世界上还有什么比这更令人兴奋了。
他们开始狂欢，跳舞，歌唱，歇斯底里，用一切方式表达自己的喜悦。
小火柴头感到一阵闷热，他敏感地察觉到火柴盒里温度正在上升。
不好，这样下去，大家都会玩完的。但是没人肯听他的话，或者没人听得见。
只听见蓬的一起，一根狂热的火柴自燃了，干柴烈火，马上燎原。
火光中，小火柴头开始浮现出陨石撞地球火光四射的壮观景象。
【榛树枝】
一天下午，耶稣基督躺在摇蓝里睡着了，他妈妈来到他身边，满怀喜悦地望着他，说：“我的儿，你睡着了吗?好好睡吧，待会儿我去给你摘一把草莓来，我知道你醒来后，看见草莓准喜欢。”在外边的森林中，圣母玛利亚找到了一块地方，上面长满了令人兴奋的草莓。
等她弯腰去摘时，猛地从草丛中窜出来一条蝰蛇，把她给吓坏了，她丢下草莓，扭头就跑。那条蝰蛇在后面紧追不舍，圣母玛利亚急中生智，迅速地躲进了一丛榛树下，静静地站在那里，最后蝰蛇离去了。后来她又摘到了草霉，临回家前她说：“榛树这次保护了我，将来也会保护其他人的。”
因此，从很久远的时候起，一根绿色的榛树枝就成了对付蝰蛇、其它蛇类以及所有在地上爬行的东西的最佳保护物。
【大狗熊的故事】
从前，在一片大森林里,住着一位善良的老爷爷,老爷爷每天都在森林里挖草根,采野果子,晒干以后做成草药给人们治病.
老爷爷生活在这片大森林里，他很喜欢这森林，就连大老虎.大狗熊这些猛兽他也觉得很可爱,有时遇上了大老虎.大狗熊他也不怕,照样做自己的事.
大老虎.大狗熊也不伤害老爷爷.
还有的时候，它们还走到离老爷爷很近的地方,想知道老爷爷到底在干什么......
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