【导语】“xukaiann”通过精心收集，向本站投稿了8篇qq空间搞笑留言板留言，以下是小编帮大家整理后的qq空间搞笑留言板留言，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1：qq空间搞笑留言板留言
1、泛滥的浮夸情绪淹没了彼岸的青葱年华。
2、曾经，有一个人真正的进入了我的世界。但已经不知不觉的消失了。从此再也没有人，能在我的小世界里随意走动。
3、你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
4、缘分让我们相识，感觉让彼此珍惜;距离让你我守望，问候让大家幸福;牵挂让世界心动!真心带着喜悦，祝福朋友，开心快乐吉祥如意!
5、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
6、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
7、爱情犹如奢华盛宴，每每盛装出席却总是满杯狼藉，而下次盛宴到来依然要盛装出席，学会知足，因为能遇到对的人，已不容易，他能对你好，就更应该珍惜。
8、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
9、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
10、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
qq空间留言板寄语搞笑
1、谁说寂寞、空虚、冷;可以回他穿上、衣服、滚
2、朋友，懂得放心的人，找到轻松;懂得遗忘的人，找到自由;懂得关怀的人，找到朋友;天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情!
3、感恩是一种心态，感恩是一种回报!感恩是一种品质，感恩是一种心境!学会感恩，才能体会到生活的多彩，才能体会到生命的责任，懂得人生道路上的那些爱。感恩是精神一种宝藏。感恩是灵魂上的健康!感恩是一种心态，感恩是一种回报。
4、把你的手拿开，别对着烦恼纠缠;把你的心沉淀，别对着不快敏感;把你的眼睛擦亮，对幸福多抛媚眼;把你的大口张开，如问候不敬，还请多多包“含”!
5、风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
6、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
7、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
8、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。
9、爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望;因为期望，所以失望。
10、一名美国运动员一名中国运动员一名俄罗斯运动员一名日本运动员，长跑比赛，美国运动员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国运动员说：我们美国是最强的。俄罗斯说：我们俄罗斯永争第一。中国说：我们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族可以屹立于世界民族之林。日本说：难道钓鱼岛不是人类住的吗?
篇2：qq空间搞笑留言板留言
1、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
2、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!
3、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
4、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
5、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
6、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
7、有首歌这样唱，知心知己不可伤;有句话这样讲，远方朋友不能忘;一个电话一首短信回忆在一起的时光，祝福送给你，发自我的心坎上。
8、假如我是那棵在高原上的树，你就是那双深情凝视我的双眼;假如我是那娇艳的花朵，你就是滋养我的泥土。爱情，需要我们生死相依!
9、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
10、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
篇3： qq空间搞笑留言
qq空间搞笑留言
1、老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
2、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到此刻我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
3、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗能够，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
4、一美女微博抱怨自我穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
5、Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不好坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！咱们这双鞋咱们要了！
6、俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性重要性长期性艰巨性复杂性。感：使命感职责感危机感紧迫感荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不好，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
7、最远的距离：?丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；?丝在家看片，高富帅在酒店演片；?丝在家担心HN，高富帅却在三亚担心HIV。
8、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。这天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥个性的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
9、一天，某知名企业董事长陪同夫人逛街，飘过一商场门口，一群下水道工人正在抢修，突然其中一名工人，走向董事长夫人，并打招呼说：“还记得我吗，上中学时咱们还经常约会呢？”回到家，董事长对夫人说：“嫁给我，是你的运气，否则此刻你就是一个修理工的夫人！”董事长夫人生气地说：“你才是幸运的呢，否则，此刻他就是董事长了！”
10、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，这天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自我的姿色和低估了别人的人品。
11、一姓万的朋友说：以后给孩子起名必须得大气。个性是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
12、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂咱们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，但是咱们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
13、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
14、绿巨人冲女友咆哮：我为正义拼死拼活，你为什么却背着我红杏出墙？！女友哽咽：正因我总觉得戴上绿帽的你会更完整……
15、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧五荤六素的媳妇发了条消息：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
16、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，母亲说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，母亲又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。母亲说：你先吃，二十四小时没有不良反应咱们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
17、昨日晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
18、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎样没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你这天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
19、好个性，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男生被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男生的话，偶……偶早就有老公了啦！
20、调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----正因爱因此爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个消息调侃一下，期望大家每一天都有个好情绪，(siandian闪点情话网)天天行好运！
21、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一向让我穿些个性衣服干个性的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
22、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样貌个性可爱。＂
23、英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选取题，得了三分。英语老师在上方咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。
24、某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
25、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
26、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
27、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦
28、在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自我看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
29、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
30、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自我的意思。
31、记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但此刻它不仅仅票房成功，而且影碟销售状况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
32、听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一齐亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自我的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该能够下班了吧。”小李不客气地说。
33、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
34、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴七级手风琴六级英语四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”
35、唐山地震告诉咱们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉咱们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉咱们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉咱们，裸睡最糟糕！
36、W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就能够扔掉啦
37、一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(siandian闪点情话网)误看为超了。
38、老爸一向说要戒烟，这天为了测试老爸戒烟的诚意，因此出门的时候故意把煤气阀门打开！
39、某君在日本留学，朋友问他：“怎样没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎样了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎样办？”
40、某学校生物考试，其中有一道依据动物的脚写出动物的名称，一男孩突然生气的把试卷撕成碎片，监考老师说：“你叫什么名字，哪个班的？”这同学生气的脱下鞋子，指着他的脚并愤怒的说：“你猜，你猜呀，猜呀？”
41、猪生目标：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。看啥看说的就是你这头猪！
42、上班时刻，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不好告诉我上班时刻能够睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
43、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我立刻离开那个座位，想让他坐，结果那货一向跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。
44、一对男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩准备帐蓬及食物的空当儿，女孩把仅带的一瓶水喝光了，男孩回来发现水喝光，十分生气的说：“你不知道那水也有我的一半呀”？女孩说：“我知道有你的一半，但是我的那一半在下方，我把上方的喝掉，才能喝到我的那一半呀！”
45、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎样一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？咱们是狗吗？这就应叫瓮中捉鳖……
46、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我十分十分想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。
47、“宝宝，这天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上父亲的样貌。”“哈！宝宝是要拼好再送给父亲吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，此刻流行拼爹，么么哒。”
48、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”
49、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上方画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
50、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，就只有不幸了。呵呵哥们，你不幸的只有惰性了哈！
51、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男生？”个女生都气愤不已，正因当时就咱们自我人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男生怎样够咱们个人用？”
52、有人站着挣钱；有人坐着挣钱；有人躺着挣钱；有人跪着挣钱；有人趴着挣钱；有人哭着挣钱；有人笑着挣钱；有人吹着挣钱；有人玩着挣钱；有人喝着挣钱；有人赌着挣钱；有人拐着挣钱；有人骗着挣钱；有人偷着挣钱；有人抢着挣钱…哥们，你是咋挣钱？愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花！
53、收到1条消息：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。之后一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
54、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说多谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
55、以前有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我期望是……一天内还清！
56、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
57、我拎着一个箱子，很重，走几步就提不动了，然后我看见了你，你二话不说，提起就走。我很羞愧——一个男生竟不如一个女孩子，于是几步追上，想说几句感谢话加赞扬，抓耳挠腮蹦出几句：“小姐，你真，呃，是个纯爷们儿！”
58、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样貌，经常打电话发消息给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男生，只有快递员了。
59、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。个性，丈夫发现家门口站了一排男生，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，但是当他刚刚爬上墙，就被一个男生揪了下来，那个男生骂道：你还想插队？到后面排队去！
60、伦敦奥运会很快就要举行了，一精神病院院长为管理其病人，于是对他们说，你们乖乖看电视体育频道，谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字，就奖谁元大钞。于是除A君仍在摆弄自我的玩具手机外，其它人一窝蜂地座到电视机前去了，院长个性的问A君，你怎样不去看呢，A君轻蔑地说：我才没他们傻呢，用手机看资讯不就知道了。
61、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
62、父亲问岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：正因我撩女同学的裙子看。父亲怒吼道：没出息的东西，怎样能撩女同学的裙子呢，父亲小时候都是撩女老师裙子！
63、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊！
64、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
65、有个漂亮的单身女警正因怕一个人独居太危险，因此养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，但是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
66、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
67、展昭某日最后忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎样就放下了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”“人生污点”“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎样干刑侦工作啊！
68、老玩老乐老豁达老幽默，那是最聪明的人；老急老气老郁闷老烦躁，那是最呆傻的人；老走老动老锻炼老出游，那是最健康的人；老实老闲老聚会老知足，那是最快乐的人；老看老学老动脑老反思，那是最智慧的人；老诚老善老赞助老捐款，那是最成功的人！
69、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条消息祝福就好，不发给你就是我不好。
70、八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过厘米的裙子就能够半价进入啦，咱们去看美女吧？”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗？”
71、一名美国户外员一名中国户外员一名俄罗斯户外员一名日本户外员，长跑比赛，美国户外员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国户外员说：咱们美国是最强的。俄罗斯说：咱们俄罗斯永争第一。中国说：咱们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族能够屹立于世界民族之林。日本说：难道钓鱼岛不是人类住的吗？
72、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女生就是太监
73、我手中有一把斩情的剑，就是斩不断对你的'思念，以为一个转身，就能够情缘了断，最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的剑尖，以为心被刺痛就能够回到起点，最后还是深深陷入了爱的深渊。“白骨精”，我真的爱死你了！
74、幼儿园时想上小学，正因小学不用午睡；小学时想上初中，正因初中课外活动多；初中时想上高中，正因高中老师不必管东管西；高中时想上大学，正因大学想干什么就干什么；大学时想工作，正因工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，正因觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！
75、眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多；项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当咱们傻的，自我告诉大家自我花了多少钱，坚信与否是智商问题。咱们的很多部门时刻在考验咱们的智商。你当咱们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的？
76、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：就应的，就应是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
77、老婆近期工作有两种选取，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
78、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：父亲不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一齐上学，他会不会写字我还不知道？”
79、每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，能够使人与人之间的关联变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
80、家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
81、?丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，?丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
82、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我消息到，幸福跟在你身后跑！
83、我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条消息告诉你：夏天高温，注意防暑！
84、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
85、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上点准时上QQ赞她一下，赞了次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时刻我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
86、我在天上画满你的容颜，被云带走；我在山上画满你的容颜，被风带走；我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走！
87、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！咱们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
88、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
89、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一齐这么多年，难道是白混的！
90、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
91、这两天感冒了，老是打喷嚏，三岁的儿子看到后关心地说：老爸，是不是感冒了，我去给你找感冒药吧！我听后心里那个感动啊，可过了一会儿，看到儿子的举动后，我真是哭笑不得，只见儿子拿着一双旧皮鞋递给我说：老爸，吃吧，电视上说感冒胶囊就是用皮鞋做的……
92、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
93、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
94、读出下方的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
95、这天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题能够吗？我想了想说：能够啊。那你多大啦？叫什么名字？
96、近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：“你想要我的种子吗？”其更潘康哪嫦计划是：去泰国变性去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！
97、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
98、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋！
99、这天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不好跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“此刻你知道我的化学有多差了吧！”
100、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每一天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：“吃的饱穿的暖的感觉真好！”
篇4： qq空间经典搞笑留言
qq空间经典搞笑留言
1、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
2、林子大了什么鸟没有，鸟大了什么林子没有，世界上不止哥一个男生，但是像哥这样的男生却只有一个。
3、我不会说太矫情的话Lonely，一句我就是喜欢你，足以表达一切。
4、我想大声的说我爱你，但是咱们此刻还有什么关联呢。
5、有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
6、所谓的独家记忆，就是时光辗转很多年后，却依然记得那一个人，那些时光。
7、就要到了大家把你们的银行卡密码都告诉我过去了我还给大家
8、此刻的我真的很快乐想念就请咱们放在内心最深处。
9、早晨洗头之后，头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽出一支中萃香烟解闷。。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐娃娃哈下好佳脉劫橙多多。。哈还有丑粮液呢，偶们滴生活多么完美吖！！！
10、也许我要的太过磅礴，这个世界都无人能够给我。
11、爱不是靠说出来的，是要看实际行动的。但是你又不说出口，也从不做什么让我知道。你要我哪里来的安全感！
12、这年头，女生要会脱，网上艳照多，男生要会说，忽悠人要多，孩子要比阔，老爸钱要多。
13、无所谓的社会，无所谓的人，我是我，他是他，你又是谁。
14、人不犯我我不犯人，人若犯我，我必犯人。从明天开始，那几个B，你们接招吧！【你害我一次，我坏你一世】
15、你来了我给你接风，你走了我为你送行，你去逝了，我替你把事业经营，并尽快进入主角，全面代你履行一个丈夫的职责和义务。
16、我最喜欢的是钱，没有钱真的不行，虽然你总是说不好提钱太俗了，但是我决定从这天开始我就做一俗人了！
17、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，正因有狗仗人势之说。
18、不把你种在花盆里，你不知道什么叫植物人，不把你丢粪坑里，(siandian闪点情话网)你不知道什么叫恶心人。
19、很想知道你的脑袋里究竟是在想着什么?虽然眼神专注,但总是让我疑惑。
20、船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户透过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！
21、耍贫嘴才是生活的真谛，你噼里啪啦一顿胡侃，不光自我忘了苦恼，也把别人忽悠的忘乎因此——还一本正经的拉住你的手，放在她手心，一把鼻涕一把泪的说：麦兜，我最后找到生活的真谛了。
22、一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。
23、我不是你们眼中的强者，我只想要快乐就好。
24、产品不好，作品要好；牌品不好，人品要好；手气不好，运气要好；习气不好，脾气要好；剧情不好，情绪要好；感情不好，友情要好。
25、我要你，白天陪我看月亮；你要我，夜晚陪你看太阳。我说你是小的不能再小的小女生，你笑我是臭的不能再臭的臭男生。以前的咱们彼此相爱，此刻的咱们只能彼此相望。忆忆忆，忆不回以前；叹叹叹，叹的出心酸。
26、那些难过都不好说不好让全世界陪着你难过。
27、习惯了这双人床有你的一半，如今却变得如此空荡。
28、最好纳税人的钱都缴进支付宝，让公仆们有了政绩之后再付款，那时候他们就得追着纳税人的屁后喊：亲，给个好评吧，亲，多缴优惠哦！
29、要用怎样的言语去表达我爱你，才能得到我想要的效果。
30、人生新十点，吃得开心点，玩得高雅点，住得舒适点，上班简单点，下班自由点，对家看重点，凡事看淡点，朋友豪气点，做人逍遥点。
31、有个MM给我打电话：“来我家吗？家里没人；我兴奋的狂奔而去。敲了一个多小时的`门，发现家里真的没人。
32、在这个世界上，谁也不是谁的谁，更不会是谁的全部，因此不好拿别人的错误惩罚自我，流泪与哭泣只会让自我显得更加脆弱，还是洗洗脸刷刷牙，开开心心过好每一天吧！
33、如果你不说出委屈，那你就只能委屈你自我；如果你不放走不爱你的人，那你就得不到爱你的人。
34、长一张鞋垫脸，就别怪有人用脚踩你，长一张痰盂脸，就别怪有人用痰吐你，长一张马桶脸，就别怪有人用屁股坐你。
35、打仗不能判决出正义，但能够判出哪方获胜，暴力不能解决任何问题，但是至少还能够解决掉你，为了不伤到我，我还是决定放下解决你。
36、有个MM给我打电话：“来我家吗？家里没人；我兴奋的狂奔而去。敲了一个多小时的门，发现家里真的没人。
37、人生就象你那凹凸不平的脸，充满坎坷；欲望就象是你的股票，掉进的永远是无底洞；期望就象明天的太阳，后天你就能知道它暖还是不暖。
38、跟同事讲道理，那你别想混了；跟上司讲道理，那你别想干了；跟恋人讲道理，那你别想谈了；跟老婆讲道理，那你别想过了。
39、无论发生什么，我都会坚定的走向你，不迷惑，不慌张，不犹豫。
40、我想自我还是很开心的，只是需要更多属于自我的生活。
41、地球上只有一小片是陆地，但是很大一部分陆地要么太热，要么太冷要么太干，要么太陡要么太高，对咱们用处不大。
42、请你转过身，给一向在你身后的我一个浅浅的拥抱，这样的要求算不算太高。
43、悲观者拿自我的缺点跟人家的优点比，乐观者拿自我的优点跟人家的缺点比，其实乐观者就是阿Q。
44、梦到和喜欢的人发消息，对方却一向在讲，有多喜欢另一个人。
45、你有什么不开心的，说出来让咱们大家开心下，你有什么开心的，咱们全当没听见，多谢配合。
46、咱们做咱们不得不做之事，过后又不知道咱们所做的究竟是什么。
47、我总是想说就说，想做就做，即使明知道那是错的不合理的。
48、我问她从这场心碎的恋爱中学到了什么，她答道：“我认识到我不喜欢自我变成另一个人。
49、你有故事吗?你有回忆吗?你会孤单吗?你想唱歌吗?喜欢说唱吗。
50、义明过去的错我知道无法弥补了，我只想你知道我爱你一辈子。
51、酒要一口一口地喝，路要一步一步地走，步子迈大了，容易扯着蛋。
52、都爱说‘忘了过去’。又不是脑残，过去怎样能忘的掉呢，你教教我哈。
53、好消息，拼爹的时代，为全力打造国产名爹品牌，现推出以下几款名爹：李刚王军卢俊卿李双江，更多名爹品牌后续推出，敬请关注。欢迎比拼，总有一款你伤不起，拼不起。
54、人生最悲催的事：1拿芒果当苹果。2口里说着非诚勿扰，心里却想着放长线钓大鱼。3把明星当熟人，当偶像，其实都是陌生人。
55、古人云：有一种等待叫望穿秋水，痛煞我心。如今有人云：有一种寒冷叫做：忘穿秋裤，冻我肌肤。天冷了，不穿秋裤的人伤不起呀。
56、老实讲完课问道：“还有哪里不懂？”我伸了伸懒腰说：这节是什么课。
57、：你喜欢谁？：你猜。：你猜我猜不猜？：你怎样这样！：我怎样了，不管你猜不猜，反正我就猜不出来。
58、以前的永远以前的一辈子终究底但是现实的距离!异地恋真的好痛苦。
59、电视越来越颜色花俏，能辨别黑白的越来越少，感情越来越容易得到，能拥有真心的越来越少，孩子越来越容易制造，能懂得做人的越来越少。
60、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看消息这小子，此刻流行吃猪肉！”
61、女大学生的励志话：女生看不进书的时候就照照镜子；女生看不进书的时候就看看银行卡余额；女生看不进书的时候就想想新婚姻法；女生看不进书的时候想想未来老公。
62、走自我喜欢的路，做自我乐意的事；超越他人不得意，他人超越不失志；简简单单过生命，快快乐乐活一世！
63、拳王泰森说：拳头里面分强弱。我说：智勇双全真英雄。贫穷遭人欺，落后要挨打。哥们加油，有勇有谋，雄霸天下，做宇宙老大！
64、薄荷烟一圈一圈的飘散，像咱们感情之间的伤痕，，无法愈合，我该怎样办。
65、无情岁月，碾碎了我同你原本根深蒂固的完美约定。
66、温馨小提示：当您不幸被车撞倒并且行动不便时，必须要大声对驾驶员喊叫：我不是农村人，我不难缠。否则唉。
67、钱这东西，生不带来，死不带走，可人人都在为钱活；人这种动物，真可笑，明明知道会死，可还是发奋的活着。
68、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
69、我真的把自我看的太过重要以至于忽略了在别人心里真正的地位。
70、最后，咱们不再有瓜葛。终究，咱们渐渐的失去了联系最终，你还是忘记了我，
71、既然被轻视自我也不用死求着别人拿自我当朋友。
篇5：2019元旦qq空间留言板祝福留言
1.蛋啊蛋，圆啊圆，滚啊滚，滚进了你的生活、日子、人生，给你带来年终奖，给你带来团圆福，给你带来友谊问候，请使劲的敲击发送键，来砸开这个圆圆的蛋，不让元旦快乐滚远!
2.你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
3.元旦到，祝福来报道：大财、小财、意外财，财源滚滚;亲情、爱情、朋友情，份份真情;官运、财运、桃花运，运运亨通;爱人、亲人、家里人，人人平安。
4.一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包!
5.滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚烫的祝福送给你，新年快乐，合家幸福!
6.天气预报：新的一年你将会遇到金钱雨幸运风爱情雾友情露幸运霞健康霜美满雷安全雹，请注意它们将会缠绕着你一整年
7.在这温馨浪漫的日子里，有一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆，画完蛋蛋看短信。猪，“圆蛋”快乐!
8.你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
9.聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你元旦快乐!
10.元旦，意味着你去年的烦恼统统要完蛋;元旦，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦!
11.一直有两句话想对你说，元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来，第一句：我爱你，我好喜欢你;第二句：千万不要把第一句当真啊!
12.祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
13.友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧!
14.元旦启示录：做事要一板一眼，成功贵在脚踏实地;恋爱要一心一意，浪漫贵在坚持专一;对朋友要一诺千金，祝福贵在人人有份。元旦快乐!
15.一朵花，采了许久，枯萎了也舍不得丢;一把伞，撑了很久，雨停了也想不起收;一条路，走了很久，天黑了也走不到头;一句话，等了好久……祝元旦快乐!
篇6：搞笑空间留言板寄语
搞笑空间留言板寄语精选
1、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
2、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
3、有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
4、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
5、少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！
6、很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念！
7、别提过往，别问将来，珍惜现在美好的这一刻！
8、不怕别人看不起，就怕自己不争气！
9、没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
11、猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！
12、现实太假，还是自己太傻！
13、当发现你过长的.鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
14、前面是尽路，希看在转角！
15、是人都好假，我也不例外！
16、是我不够成熟，还是你太年轻！
17、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
18、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
19、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
20、自己的命运，把握在自己之手！
21、宁可相信世上有鬼不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架不能相信男人的话！
22、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
23、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁懂得珍惜谁！
24、由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
25、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
26、长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗？
27、生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
篇7：空间留言板搞笑句子
空间留言板搞笑句子
1、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
2、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
4、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
6、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
8、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
9、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
10、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
11、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
12、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
13、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
15、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
16、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
24、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
25、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
26、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
27、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
28、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
30、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
31.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
32.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
33.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
34.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
35.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
36.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
37.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
38.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
39.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
40.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
41.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
42.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
43.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
44.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
45.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
47.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
48.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
49.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
50.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
51.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
52.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
53.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
54.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
55.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
56.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
57.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
58.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
59.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
60.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
61、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖!
62、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
63、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
64、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
65、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
66、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
67、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
68、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
69、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
70、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
71、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
72、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
73、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
74、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
75、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
76、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
77、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
78、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
79、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
80、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
篇8：qq空间搞笑留言句子
1. 年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
2. 努力找回，我将要失去的感情。
3. 青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
4. 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
5. 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你?在每个星光陨?落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
6. 剧情再美终究是戏。
7. 流年，带走了谁的物是人非。
8. 每当我看天的时候?我就不喜欢再说话?每当我说话的时候?我却不敢再看天。
9. 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
10. 如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
11. 是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
12. 太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
13. 我等待，只为了你的爱。
14. 我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
15. 我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
16. 我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
17. 我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
18. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?
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