【导语】“罗船罗莎琳的玫瑰”通过精心收集，向本站投稿了10篇母亲为儿做元宵散文，下面是小编为大家整理后的母亲为儿做元宵散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
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篇1：母亲为儿做元宵散文
母亲为儿做元宵散文
小时候，每年刚过完年，镇上就有卖元宵的，而且是现做现卖，买的人不少，常常排很长的队。有一年，因为家里过年来往的亲戚多，母亲到正月十五才想起买元宵。那时父亲已到外地上班，母亲只好自己借了辆自行车，赶紧到镇上去买。
我和哥哥在村口焦急地等着母亲，看到别人拿着又白又圆的元宵回来，我们羡慕到了极点，口水差不多都要流出来了，恨不得立刻吃上又甜又香的元宵。但等到快中午时，见到的却是两手空空的母亲。原来，因为是最后一天了，买元宵的人特别多，轮到母亲买的时候，元宵已经卖完了。
我们失望极了，好像从阳光和煦的山顶一下掉到了冰窟窿里，无精打采地向家里走去。母亲看到我们的样子，安慰我们说：“虽然没有买到，但是我可以给你们做呀！”“真的？”“真的！”母亲信心百倍地说，“我刚才在排队的时候，看到人家怎么做了，到家我就给你们做元宵！”
一到家里，母亲就找来黑芝麻、核桃仁、花生仁，然后把这些东西炒干，轧碎，再加入白糖，倒入少量水搅拌至半干，拍成大拇指粗细的长柱形，切成小方块，到吃午饭的时候，馅就做成了。吃完午饭，母亲就接着滚元宵。她拿几块馅在水里湿一下，放在面盆里滚动，馅像滚雪球一样越滚越大，不一会儿就成了乒乓球大小，雪白雪白的元宵就算做成了。天还没黑，母亲就做成了两大碗元宵。
月亮出来了，元宵煮熟了。母亲盛了两碗，放在院子里的天地牌位前，给月婆婆供奉，保佑全家平平安安、团团圆圆。洁白的月亮映在了碗里，分不清哪是元宵，哪是月亮。
过了一会儿，母亲把碗端给我们说：“月婆婆吃完了，你们吃吧！”我们迫不及待地接过来，用勺舀起一个就往嘴里送，觉得比买的'好吃多了！
从此，我们家就不买元宵了，而且母亲每年刚过完正月初十就开始做，为的是多做一些，不但可以送给亲戚朋友，还可以送给街坊四邻，吃过的人都说母亲做的元宵好吃。我知道这并不是奉承，因为母亲善于学习和总结，用料和做法不断改良，做的元宵真的很好吃！
一晃几十年过去了，直到母亲过完八十大寿后的那年元宵节，母亲还要做，但我们不让，因为母亲做的元宵，已经永远铭刻在我们的记忆里……
篇2：养儿为防老散文
养儿为防老散文
人人都说；养儿为防老，于是，人们大多不自觉的秉承着，这一古老而又自私的心里。为了将来自己老时，能用到儿孙床前床后的侍候，能给自己端水喂药，以及种。而不惜一切的对下一代好。好吃的，自己从不舍得往自己嘴里放，给孩子留啊留啊，一直留到有些要变质了，没办法了，才放进自己的嘴里。殊不知，这样培养出来的孩子，很少是孝道的。
有这么一个小故事：一家人，孩子很多，生活很拮据。爸爸常买些最便宜的橘子回来，自己从不舍得吃一个。有时候，孩子让的实在没办法时，就挑一个有些烂的吃，并说：自己喜欢吃烂的。久而久之，形成了习惯。随着岁月的递增，爸爸渐渐老了，突然，病了。这时候，孩子们已经长大。一时之间，竟想不出爸爸喜欢吃什么。后来，懂事的大姐猛然想起，走遍了所有的市场，好容易买到一些烂橘子，哭着对爸爸说：这是您最喜欢吃的烂橘子。
这个故事，虽然让人啼笑皆非，却也让人感动着，因为孩子毕竟是孝道的。
老婆培养孩子自然有着自己的特点。孩子小时，如果是苹果，自己必先象征性的咬一口。孩子渐渐的长大，只要是好吃的，首先想到的是妈妈，必先让妈妈先咬一口。如果妈妈不咬，自己绝不会先吃的。
孩子只能疼，不能惯。
电视拍的“洗脚”那篇广告，实在是好！妈妈以身作则，儿子立时效仿。父母就是孩子身边最好的老师。
在家里，上了岁数的父母，有时糊涂的的确像个孩子。而且，经常性的犯些小错误。作为中年的我们，在父母面前，一定要有耐心，给孩子做出个榜样。千万莫要图一时之快，发发脾气，吆喝一下父母。这时的父母，已经年迈，他们因为害怕孤独，有时是故意弄出一些响动，好让孩子来关心自己。也有时是无意的，要么，怎么有老小孩之说呢。因为年迈，肢体有些不听使唤，思维也有些凌乱。总认为自己是对的。而事实证明，父母认为对的，此时，很可能都是错的了。你经常性的怎样做，你的孩子也很可能的怎样做。这时候，作为子女的.我们，一方面由着点父母，另一方面耐心地讲解，什么该做，什么不该做。最好，也让孩子参与进来，跟着你一同孝道老人。沏沏茶，洗洗水果什么的。自己刷碗，拖地时，如果孩子没学习，就让孩子跟着你一块忙乎，千万别嫌孩子添乱。这样做，至少能让孩子理解你的辛苦，理解生活的确不容易。
与善人居，如入芷兰之室，久而自香也。
与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而自臭也。
人说，二十一天能养成一个习惯。
看过一篇小小说：一家人养了一只狗。狗从小就用铁链拴着，就像画地为牢，狗只能围着院子里的柱子转圈子。狗，渐渐的长大了，从没离开过这个圈子。早些年，时常有打狗队，不让随便养狗。打狗的告示贴出来了，狗主人慌做一团。他心疼这只跟他多年的狗。他买了些好吃的，慰劳一下狗，然后，再把它放了，让狗自谋生路。可是，当他解开链子，任由他怎样的推，拽，狗就是不肯离开它已经习惯了的这个圈子，仍就在这个圈内打转转，就像拴着时一样。打狗的人来了，狗死在圈子内。主人嚎啕大哭。
我们养孩子也一样，不要只把孩子圈在学习的圈子内，适当的让其做些家务，劳动一下，是有好处的。
德智体，全面发展嘛！
篇3：母亲，儿仍为你哭泣
母亲已走了两个多月了，但每晚我都会无端地从梦中惊醒，堆积于脑海里的记忆无时无刻不在翻映着一些关于母亲的画面。尽管这些零碎的画面很难装饰我笔下苍白的文字，但这些点点滴滴积淀成了我心灵最深处的伤痛。
追忆
接受过较良好教育的母亲，辛勤、善良、豁达。然而，在那史无前例的年代，时运蹉跎。医校毕业后当同学都分配进城的时候，母亲却被安排在乡下的合作医疗所做了一名赤脚医生。父亲是一名工人，在市里工作。母亲既要承担繁重的家务，又要照顾我们，还要随生产队干很重的农活。母亲终积劳成疾。80年代初，为中国腾起第一朵“蘑菇云”的中国核工业第一功勋铀——七一一矿停止开采。1985年，父亲响应政府的号召，请了6年的长假回到家乡。那是我家最窘迫的一段时期。也许是因为父亲经历过了各种人生突变，对未来带有深深的忧虑。为此，他对我们未来的生活，设想的也是各种各样的艰难困苦，并开始着手为儿子们以后的婚事提前做好准备。父亲还在单位上班的时候，便利用业余时间，亲手为我们各打造了一套家具。回家后，便接二连三地改造旧房，建造新房。在几乎没有任何积蓄的情况下，压力和困苦可想而知。
我不知生命的存在是否都带有悲剧的色彩。在这世上有太多的人，在这条生命之路上，由于痛苦而走向了绝望，走向自我毁灭。而我的父亲也是在极度的自我否定下，走向自我毁灭。在我15岁那年，因为家里一点小事争执，父亲不管不顾地扔下我们走了。当我们发现他时，他已经走到了天堂的中央，任凭我们怎样的撕心裂肺的哭声也挽留不了父亲飘逝的魂灵。他把所有的爱和恨一丝不留地带入了天堂。失去亲人的那种欲死不能欲活无路的痛苦一直折磨着我们。家庭的不幸，注定了以后岁月的沉重。母亲仍忍辱负重含辛茹苦地维系着这个家的完整，她就这样在离愁别恨的漫漫长路上行走，用自己的血泪为我们铸造最温暖的亲情港湾，用自己的苦难阐释世间最无私的母爱。当最初的苦难和不幸被时间渐渐淡化成一个模糊的记忆，当流血的伤口在岁月的慢慢抚摸下愈合成一个疤痕时，不幸再次降临。
入院
母亲突发脑溢血那天，我正在新开业的艺术馆里忙活。晚上的梦境总让我心神不宁，我深信自己没有超凡灵异，然而由潜意识而来的灵感总是叫我害怕。没多久，电话那头果然传来二哥哽咽的声音：“妈病了，你安排一下工作，就赶快回来”。挂断电话，我忍不住蹲在路边痛哭起来。多年来，我最担心的事情终于发生了。没进行任何收拾，便匆匆登上了回乡的列车。
作为家中最小的一个，跟许多家庭一样，我从小就得到父母更多的恩宠，直到现在我都为这感到荣幸和自豪。自从父亲离世后，我曾暗暗发誓：不管付出多少代价我也一定要混出个模样来，为母亲争口气。在这十几年里，我先后在家种过田，南下打过工，小本经过商，高校教过书。经历了人生各种甘苦的磨砺，也消耗着人生最绮丽的青春年华。尽管我一直不懈地奋斗着，并尽心尽力地吞忍着游子的困苦和艰辛，但我努力书写着自己的人生的传奇，却始终无法续上最精彩的那篇章。时光的飞逝，壮志的难酬，我对母亲的愧疚也越积越多。每念及此，总忍不住眼涩鼻酸，喉哽如堵。
带着侄儿赶到医院，已是深夜两点。闻讯从老家赶来的亲戚都已聚在医院。原本还抱着一线希望的我，心突然沉到了最低点。“妈下午已动过手术，要等到明天早上才能进去探视。你也不要太担心，这有最先进的医疗设备和经验丰富的专家，估计长则一星期，短则三五天母亲就能熬过危险期”。尽管是安慰的话，但我还是觉察到了母亲病情的严重性。守在灯火通明的病房前我一直垂泪到天明。
早上八点半，早已等候在无菌病房门前的家属依次更衣进入。第一个进去的二哥很快就哭着出来：“老三，快去看看母亲吧”，我悬着的心一下子就提到了嗓门口。此刻要不是医生的指引，我是怎么都不敢相信，那就是生我养我的母亲——呼吸机、雾化器、心电监护仪……七八根管子从母亲身上连着胃管、气管、深静脉、脑部……母亲除了间歇的抽搐和急促的呼吸外，仿佛一切的一切都是上帝在进行着一场造人实验。这些管子插在母亲的身上，也插在儿的心里。此时大哥还正从温州往回赶。“你们家属商量过没有？象你母亲这样类似的病情，我们医院以前只遇到两个，花了几十万，但最后都是人财两空……”。二哥没等医生把话说完，“我们商量过了，不管多少钱，我们都想办法准备，也请你们全力抢救，用最好的药，安排最好的医生。”
从此以后的一个多月里，母亲在这里有了一个新的代号：1号病床。
这就是危重监护室，如同架在生死线上的战场——一边是呼天唤地、悲痛欲绝的亲朋好友，一边是生擒死夺、张牙舞爪的厉鬼邪神。这是一场死神与天使的较量，这是一座用血泪铸就的城墙，这是一张欲罢不能的无形大网，这是一个深不见底的巨大深渊。看着血肉模糊、奄奄一息的病人推进来，再看着一具具气绝血凝、冰冷僵硬的躯体抬出去，死亡的气息几乎要湮没、窒息每一个被打上“不幸”标志的人。每日几千元的费用换来各种抗生素、营养液、呼吸机等。这里躺着的几乎都是昏迷不醒游离在生死线上的人，除了各种仪器发出的响声外，我甚至能感觉自己正窥探到死神那狰狞的面孔和正挥舞着的大爪。“醒了没有？”，这是在病房里听到最多的一句话。多么平淡而又简单的一句问候，就象母亲平时呵护自己的小孩一样。而此刻淡淡的四个字，却承载着无限的生命之重与无限的寄托和希望。然而，母亲在病倒后的近两个月里，就再没醒来过。或许还在她活着的时候，灵魂早已进入了另一个世界，一个我无法触及和感知的世界。这是多么叫人难以接受的现实!为什么上苍总把人的命运制造得如此的悲惨和凄切，把人的生命拨弄成如此的无奈和哀伤。而活着的人们只能在这生命的无奈和命运的无常中，悲哀地承受着这一切。
尽管是冬季，但气温却异常的暖和。不远去的工地上，施工中留下的洼地，此刻却成了青蛙繁殖的天堂，只有在这里，才能感觉到生命的顽强。而此时花团锦簇的医院却突然清冷了许多，高挂着的大红灯笼，尽管与浑身白色的人们极不相称，但它还是明白不误地告诉我——今晚就是大年三十了。一堵并不算高的围墙此刻仍牢牢地把死亡气息关在里头，把一切不幸的人堵在里面。炫丽的焰花终于在暮色中腾起，把一束束裹着的祝福和希望散在一张张写满幸福的脸上。此刻，母亲正一动不动的躺着。只有那张因病魔折腾得有些扭曲的脸让我明白——这是一个烟花烟灭的地方，一个被上帝遗忘的地方，一个被幸福抛弃的地方。我极力咬住抽搐的嘴唇，好让绝望的眼神在那烟花盛开的夜空中凝结。此后的日子里，大哥在老家准备母亲的后事，二哥东奔西跑到处筹措那昂贵的医疗费用，我仍寸步不离地守候在母亲身边。
日子在痛苦的煎熬和期望中一天天度过。正当我为母亲仍然活着暗自庆幸时，医生的谈话再次让我们绝望——母亲是彻底没救了。尽管入院以来，医生一再告诫我们，要想医好母亲的病，几乎不太可能。但只要有一线希望，我们都不会放弃，哪怕让我付出任何代价。“你们的孝心我们可以理解，也很感动，但现实已是这样。因并发症引起的肺部感染、呼吸道、泌尿系统等都已经无法控制，再好的药都不起作用了。就算再花上几十万，也无法保证她能否醒过来。而且，就算醒过来也很难活过半年。那样对她对你们都只是一种折磨……” 我已无心继续后面的谈话。上苍似乎毫不悯惜我们的不幸，而是变本加厉地把我们拖向残忍的更深处。这恰如母亲发病前晚我做的那个梦——全家人被大水卷入一个巨大的旋涡中。此刻，我只能抓住母亲的双手，却无法驱走附在母亲身上的死神。在这场和死神的战役中，我不敢想象无助的母亲是在怎样的承受这一切痛苦。曾经身为医生的她，此刻却完全成了一幅道具——无法说出一句话，甚至无法表达一个完整或有意义的眼神。她的魂魄如被放飞的风筝——离天国越来越近，而离我们越来越远。
回家
母亲的生命似乎就这样被划上了句号。按照族人及亲属的强烈要求，母亲必须尽快护送回去。从小在家乡长大的我，自然清楚家乡的风俗习惯，也清楚母亲的心愿——回到生她养她的故土。医院破例安排护送的救护车一路朝老家飞奔，二哥单位上的领导也开车紧随其后。对于二哥及其同事，我有说不完的感激。大我两岁的二哥凭着微薄的工资供我读完书，尔后又是他一个人在支撑着整个家。元旦刚过，我兼任了两家公司的总经理，成功的大门即将打开，而此时母亲却病倒了。此刻我多想让母亲明白，这么多年来，我在外面奔波流走，不惜代价的付出，为的只是实现儿时许下的诺言。两小时的车程，除二哥外，一路上我们几个都晕车呕吐不止，极度的虚弱让我心跳都快要窒息。这是我有生以来最艰难的一次旅行，而对于母亲或许是最后一次了。
也许是家乡的灵气让母亲游离不定的灵魂重新揉进了一丝信心或力量——昏迷一个多月的母亲，随着离家越来越近，眼神也逐渐变得光彩而有神。从拥有最先进医疗设备的危重监护室，到已几年没住过的自家屋里，母亲并没有大家预料的那样很快的离去。在医院注入体内的营养液，就算停止供给，也足可以维持母亲两个月的体内正常营养需求。正当大家认为看到新的希望时，刚到夜里，母亲的病情就开始恶化，甚至我都能感觉到母亲体内已被成千上万的病菌啃咬成千疮百孔。此刻，医生也只能无奈地摇摇头。大家眼睁睁地看着母亲就这样生不如死的被病魔折磨着。从她那浑浊而散漫的眼神里，我分明能读懂母亲的牵挂与不舍和承受着的痛苦与煎熬。我只能无助地向赐万物于生命的主和向掌握人间生死的神灵焚香祷告：只要能解除母亲的痛苦，我愿为她受过。我同样敬畏生命，但此刻我并不害怕死亡，因为我更害怕命运对我家人的惩罚。
离逝
想起母亲患病的前晚，身在温州的嫂子和身处福州的朋友，以及远在长沙的我，都同时做了一个恶梦。嫂子一大早就打电话询问，福州的朋友也在网上留言告诫我有不幸的事发生，果真不幸都被梦中。在母亲病后的日子里，我们不分昼夜地守在床前，尽力地捕捉母亲的每一个眼神，聆听母亲的每一次喘息，感受母亲的每一次心跳。每当自己用颤巍巍的双手通过食管给母亲进食喂药时，我总会感觉到一种莫名的力量——或许是因为体内正流淌着母亲的血液，或许是因为脑海里正播映着儿时的情景，或许是因为正是这让我有机会做一次孝子。当一切只剩下残忍，我能祈求的只有这些了。我就这样握住母亲的手不放，尽管除了一些体温所散发出来的热量外，已经感觉不到母亲任何的知觉。但我知道，即使这样一双不会动的手，有一天也会变冷。甚至此时此刻，或许还有另一双看不见的手正把母亲往地府里拉。
在母亲回家一个星期后，恍惚中我梦见母亲对我说她得走了。我知道这是母亲在向我作最后的告别。抚摸着母亲的肢体，逐渐感觉到手、脚及耳部明显的一段段的在变冷，呼吸也变得越来越缓慢，身体随着呼吸的频率而全身抽动。我赶紧嘱咐二嫂给母亲准备一些好吃的，并停止了对母亲的用药——我不能让她口里含着苦味的药物到另一个世界。母亲只在口腔里存留了少许特意为她准备的食物——自从母亲病倒后，这是第一次从口腔进食。几个小时后，母亲走完了她59年的生命历程。在母亲咽气的最后一刻，我亲手拨出了插在她体内连接胃部的食管——在天堂里的母亲再也不用食人间烟火了。
生命无法如梦幻般完美，可是痛苦、哀伤却无法避免。正如一位老人所说：一个人自从生下来以后，便开始朝着死亡路上走。就好像我们生下了，就是为了等候死神的召唤一样。人在自己的哭声中来到世上，又在别人的哭声中离去。这是一个从诞生起就注定了的结局。人类的发展，成就了一些伟大的改变，却谁也无法让死神在他的勾魂簿上抹去你最终的结局。个人的不幸也始终幽灵不散地游离在人们的周围，幸福未曾使我陶醉，苦难却常常使我警醒。眼睁睁地看着母亲缓缓的离开人世，自己却无丝毫挽回之力。当母亲心跳慢慢的回落，微弱的呼吸渐渐消失，跟父亲离世时一样，我竟突然没有了眼泪。此刻，或许眼泪并不足以让我去表达我的悲痛、哀伤与绝望。面对这一切我只能静静地承受，任凭残忍和绝望在我身上层层地剥离着、敲击着、腐蚀着，直到殷红的鲜血喷涌出来。母亲，我不甘心，我不甘心，我不甘心啊！
母亲走了，我感到生命如此不可承受之轻，可我却不知该怎样去向命运申诉，我所做的只是努力让自己麻木。母亲走了，带着未了的心愿和无奈，死后她都不愿闭上自己的双眼，这里还有她太多的牵挂和不舍。当面对狰狞的死神的时候，我可怜无助的母亲，你究竟是何等的肝肠寸断！
出殡
随着母亲心跳的停止，屋内屋外，哭喊声、哀乐声、吆喝声顿时汇成一片。大家叹息着、同情着、忙碌着。匆忙为母亲赶制的黑色棺木，它将替下我们陪母亲到另一个世界。一切都恍惚在梦中一样，不同的只是眼泪是真实的，吐出的鲜血是真实的，一切都是真实的。我小心翼翼地护着摇曳着的红烛——我不能让上帝将生命之烛再失手打翻。为驱走母亲黄泉路上的黑暗而放置在灵柩前面的脚灯，这是一盏特别的灯——小汤匙浇上少许的桐油，再加一根棉绳做灯芯。我不敢想象母亲依偎着这微光在那黑暗中孤独行走的情景，当风吹过燃烧的灯芯时，看着火光左右摇摆，闪烁不停，这让我想起母亲——想起她那脆弱的生命，活时小心翼翼，死后也无声无息。燃烧着的檀香，在母亲的遗像前腾起阵阵青烟，很快又消失在混浊的空气里，象母亲的灵魂一样，瞬间便无踪可寻。
母亲去世后的一天夜里，前来悼念的亲友还未散去，一阵哧卟哧卟的声响过后，大家发现一对银白色的蝴蝶正垂挂在灵堂的门口。长长的翅膀象鸟儿的尾巴。这是当地未曾见过的蝴蝶，美丽得如同花圈里镶嵌的花朵。一连几天，蝴蝶一动不动静静的垂挂在那里，任凭狂风卷起它长长的翅膀剧烈摇晃。这是一对忘记飞的蝴蝶——或许这里有她们的牵挂，或许这里有她们的等待，或许这里有她们带不走的爱。
出殡前的各种仪式都在紧张而有序的进行着，我仍寸步不离地守候在母亲身边，每天都重复着相同的事情——点烛、敬香、烧冥纸、添灯油、换供品，不分昼夜。自从母亲去世后的几天里，只要乐声响起，大雨就会闻声而至。出殡也是在滂沱的大雨中进行的。随着炮筒的一声巨响，我分明感觉到地心在颤抖，来自对于鲜活生命的扼杀所暴发的复仇，蕴蓄着的力量把混沌的天体撕毁得支离破碎。空中顿时汇聚着来自天堂的泪水和来自地狱中心的哭喊以及挣扎于心的人性的呻吟，世间的一切繁华在这里都成了陪葬。跪地的白色丧服被烟雾渲染成一条蜿蜒曲折的白带，一直通向天堂。突然，被折射出去的礼炮对着远处装着鞭炮的拖车俯冲过去，没等人们明白怎么回事时，只看到一阵浓烟过后，在若隐若现的重重迷雾下，看到的是堆积如山的纸屑和被熏染成墨色的墙面——我不知这是上苍故意安排的一个插曲，还是母亲留给我们的最后一个烙印。
雨丝毫没有想歇下来的意思。冰凉的雨水浇在每个人的身上，透过火热的躯体，开始冰冻那一棵棵跳动着的心。只有张开着的大嘴仍努力地喘息着粗气，一波又一波粗哑而又富有节奏的呼喊声，穿过雨帘，透过风墙，越过千山万岭。大家扶老携幼在蜿蜒曲折的山路上艰难的前行着，几十个大汉不停地传递着他们肩上的大木头。雨滴打在躺着母亲遗体的沉重棺木上，溅起一朵朵盛开的小花，瞬间便汇积成一个水的世界。此刻的人们就象在极力推动着一艘被搁浅的黑船。山太高太陡，路又远又窄。此刻我的泪水又忍不住流了下来——为这些善良的父老乡亲。
很多时候，我也相信自己是很坚强的人。然而，父母亲的相继离去，让我对“幸福”两字有了新的感受和理解。我不知道，它是否还会出现在我以后的生活字典里。想起“父母在，不远游”的古训和“子欲养而亲不在”的痛憾，不经意间我失去了我的天堂。
上苍啊，继续你那狂风暴雨的洗礼，好掩盖那流血的伤口，冰冻那流泪的双眼，麻木那疼痛的灵魂。直到天昏地暗，日月无光；直到盘古再世，万物重生。母亲，你走出了我的视线，却永远也走不出我殷殷的思念，走不出我深深的记忆。风卷哀思，云寄情素。此刻，在另一个世界的你是否正感受到儿子声嘶力竭的呼唤？
母亲，儿仍在为你哭泣！
篇4：为母亲做一点是作文
为母亲做一点是作文
为母亲做一点是
这几天，爸爸一连几天值班，妈妈既要上班，又要干家务，还要为我的学习操心，累得腰酸背疼。看着妈妈倦容满面的样子，我多么想为妈妈做一件事啊。星期天，妈妈正在洗衣服，我蹑手蹑脚地走过去，先在妈妈背上轻轻地捶了几下，说：“妈妈，这几天您太累了，我给您捶捶背吧！” 妈妈对我笑了笑，说：“儿子可真孝顺。”听了妈妈的话，我心里美滋滋的'。赶紧让妈妈到椅子上坐下，然后给妈妈捶背。随着我有节奏的捶打，妈妈的愁眉渐渐舒展开了，脸上倦容也一扫而光，还露出了祥和的笑容，一个劲地对我说谢谢。看到妈妈高兴的样子，我大声对妈妈说：“妈妈，我以后会经常为您捶背的。” 妈妈笑着说：“今天给妈妈捶背，我就心满意足了，以后只要你好好读书小学生作文 你也可以投稿，就是对妈妈最好的回报。”
就让我用成绩来报答父母吧！
篇5：为母亲做点什么作文
为母亲做点什么作文
从小，我就很淘气，没少让妈妈担心，每次你只要看到傍晚一个妇女在找孩子，那一定是我的妈妈。长大了，我懂事了，为小时候的事我很羞愧，总想帮妈妈做点什么，那晚，我实现了这个愿望。
那天夜晚，外面下着大雨，星星和月亮也为此放了假。天黑蒙蒙的，伸手不见五指。我见妈妈还没回来，着急的心砰砰跳。忽然听见有敲门声，我笑了，跑去开门，可看见的是一个脸颊通红，全身湿透透的，站也站不稳的母亲。惊讶.....
我扶着母亲做到沙发上，帮母亲脱掉被雨打湿的衣服，刚脱完，母亲就躺在沙发上睡着了，可见母亲是多么的累啊。我找了条被子给母亲盖上，从柜子里取出退烧药和解酒药，拿着开水给母亲，刚喝到一半，母亲就把它们全吐出来了，看着母亲呕吐的样子，我的心不知为什么，好痛，总想帮母亲做点什么。想起了母亲喜欢和菊花茶，跑去柜子里....
菊花茶泡好了，一阵芳香在我身边飘过，我拿去给母亲，母亲喝了菊花茶后显然好多了，安心的'睡了。我坐在母亲身边，心里的石头放下了。心想：“终于为母亲做了点什么，原来帮母亲做事是这么开心的事。”
原来为亲人做自己力所能及的事能令我这么开心，我要一直做下去!
篇6： 为母亲做一件事作文
世上有一位伟大、无私、勤劳的人，那，就是我们的母亲；世上有一种美丽、温和的声音，那，就是母亲对儿女的呼唤。
母爱如初春的徐徐微风，夏日的绵绵细雨，秋季的累累硕果，寒冬的皑皑白雪一样，滋润着我们。母亲节即至，我打算在今天为母亲做一些力所能及的家务――洗碗。
吃过晚饭，在我费尽口舌征求到母亲的同意后，花了九牛二虎之力才将碗筷搬到了洗碗池。学着母亲洗碗的样子，倒了点儿洗洁精，开始“洗刷刷”！
人们常说：“是非经过不知难”，这句话真是一点不假。不过几分钟，我的'双手便麻木了，冰凉的水珠在手背上打转，双手被冻得通红。一个不小心，“啪”碗被摔了个“稀巴烂”。我本想把碎片捡起来，可是它已经“粉身碎骨”了，还是不甘心，硬是狠狠地“咬”了我一口，害得我只能“负伤上阵”。母亲这时闻声赶来，看到我的惨状后，说：“你去处理一下伤口吧，碗还是交给我来洗吧！”我听后有些不服气，心想：我难道连这点小事都办不好么？如果半途而废了，那才是真正的无能呢！经过了百般深思熟虑后，我将母亲推进了房间，收拾好残局后，继续洗起了碗。水哗哗的流淌着，碗筷经过冲刷后变得焕然一新。也不知何时，母亲正站在门外望着，脸上流露出了幸福的微笑。
在一首欢快的“碗筷协奏曲”中，我不仅帮母亲洗完了餐具，还深刻体会到了母亲做家务时的劳累。
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”母亲对儿女的呼唤是人世间最美丽，最温和的声音；而母亲是人世间最伟大、最无私、最勤劳的人。让我们在这最值得纪念的节日里，表达出对母亲最真挚的爱吧！
篇7：为母亲做一件事作文
为母亲做一件事作文
为母亲做一件事400字这几天，爸爸一连几天值班，妈妈既要上班，又要干家务，还要为我的学习操心，累得腰酸背疼。看着妈妈倦容满面的样子，我多么想为妈妈做一件事啊。
星期天，妈妈正在洗衣服，我蹑手蹑脚地走过去，先在妈妈背上轻轻地捶了几下，说：“妈妈，这几天您太累了，我给您捶捶背吧！”
妈妈对我笑了笑，说：“儿子可真孝顺。”听了妈妈的话，我心里美滋滋的。赶紧让妈妈到椅子上坐下，然后给妈妈捶背。随着我有节奏的捶打，妈妈的愁眉渐渐舒展开了，脸上倦容也一扫而光，还露出了祥和的笑容，一个劲地对我说谢谢。看到妈妈高兴的样子，我大声对妈妈说：“妈妈，我以后会经常为您捶背的。”
妈妈笑着说：“今天给妈妈捶背，我就心满意足了，以后只要你好好读书，就是对妈妈最好的回报。”
听了妈妈的话，我很羞愧。眼前浮现出了妈妈为我做种种事情的情形：妈妈为了给我买书，冒着风雪天去书城；为了把好吃的东西留给我，自己一口也没尝；为了给我创造舒适的学习环境，专门为我整理书房……
妈妈为我做了这么多事，我却连一声“谢谢”都没有给她。如今我为妈妈捶了一会儿背，妈妈却对我说了这么多“谢谢”，想到这里，我羞愧得无地自容。
母爱是伟大的，母爱是无私的。以后我一定要多为妈妈做一些事情，让妈妈好好享受儿子的孝心。
六
为母亲做的一件事250字在母亲节这一天，我打算帮妈妈做家务活，体验一下妈妈平时的辛苦。
在这一天，我一大早就起来了，我先帮妈妈把自己的房间整理好后，顾不得刷牙洗脸又扫地、拖地，直到把如镜子般明亮。“好累啊！”我直起腰深吸了一口气说。接着我又抱着一堆脏衣服放进了洗衣机里，好不容易才把衣服洗干净。
接着我又拿起抹布洗了洗，擦起了窗户。
窗户可不是那么好擦的，我擦了一遍又一遍，可窗户上好象总是有许多污点擦不干净，好像总跟我作对似的。于是，我就坐了下来，细细地想起妈妈曾经是怎样擦的玻璃。想了一会，我又重新拿起抹布，洗干净后，继续擦玻璃，我慢慢地，一点一点地擦，啊！终于擦好了！玻璃现在量的都能找出影子来了！我不由得暗暗高兴起来。
哎！通过这次活动我知道了平时又要上班，又要干家务的妈妈是多么的辛苦啊！我以后一定要多帮妈妈干一些家务才行啊！
关于妇女节的作文：三八节为母亲做一件事350字明天就是三八妇女节了，我总想为妈妈做些什么，但又没有机会，今天是一个天次良机--我要为妈妈做一件事。
妈妈从来没有要求过我为她做些什么，我今天一定要给压她一个惊喜。
晚上，妈妈回来了，我赶紧去厨房往早就泡好了的茶里加了一点热水，调到温度适中后，我端着茶走到妈妈的面前，把茶递给妈妈，并说：“妈妈，您为了我日夜操劳，十分辛苦，赶快喝口茶，休息休息。”妈妈听了，说：“谢谢你，女儿，这些天你又为妈妈洗脚，又给妈妈端茶，你真的改变了，长大了。”我听了妈妈的话，说：“妈妈，明天就是妇女节了，是您的节日，我当然要为您做一件事。我还想对您说，妈妈，您辛苦了，我爱你。”看得出来，妈妈很高兴，为了我的举动而高兴。可我做的仅仅是为妈妈端了一杯茶而已，可见妈妈是多么疼爱我。今后，我还会经常为妈妈做一些事，比如说端一杯茶给妈妈喝，送一束花给妈妈等等。我要让妈妈也感受到我的爱。
爱是阳光，爱是雨露，只有学会爱妈妈爱爸爸，爱身边所有的人，你才会懂得爱的真谛。在妇女节这天，我也学会了关爱妈妈，使我感到无比地开心。
我为母亲做一件事1100字清晨，我站在镜前，静默地为母亲梳头。空气在安静的空间里来回流动，似乎还带一股无法言喻的温暖。妈妈已经微微眯起了眼睛，脸上浮现出了一股安详。那就像小时候，我第一次送给妈妈生日礼物时妈妈那种幸福的表情一样。我对此报以微笑，心的深处却隐隐作痛――上一次为妈妈梳头，那是什么时候的事了？
大约是四五年前了吧？我呆呆地回忆。已经太久太久没有仔细端详过妈妈了。晨光透过窗子伏在妈妈的发丝上，发丝已经快变成了柔柔的银色。但这并不影响妈妈的美丽。她还和以前一样，尽管皱纹已经越过了她的前额，尽管岁月的年轮已经迈过脸上的褶皱，但她的笑容没变，依旧是那么亲切，那么和蔼。这些把我拉回了过去，那些童年的下午，为妈妈梳发的下午。妈妈就坐在这镜前，衬着黄昏的光线。我努力地掂着脚尖，去够妈妈的秀发，可是怎么也办不到。妈妈笑着，把我抱在膝上。我还记得那时候，我把妈妈想象成“白雪公主”，我是善良的“小矮人”……一切是那样的自然而美好，我呆呆地望着镜中的自己。妈妈确实没有变。我，还有她那幸福的笑容，仿佛就是她生命的一切。现在依旧如此。我猛的发现自己冷却了太多生活中美好的东西。妈妈仍半眯着眼睛：“还记得你第一次发现我有白发的时候吗？”
我愣了一下，然后微微点头。
“那时候……”
“那时候，”我突然接过了话头，“我想要把那根该死的白发拔下来，但妈妈你不让。”
“白发拔一长十啊……”妈妈点点头。
我突然愣住了。尽管岁月的斑痕已经在妈妈身上现露了出来，但妈妈就是不肯认老。劳累的工作时常让妈妈的背直不起来，但她仍笑着把能干的一切包揽，像家里的粗活、邻家的托付、社区的劳力……。“妈，您岁数大了，别太累。”我记得我曾经说过。“不妨事！”妈妈报以微笑，“我这身筋骨好得很，不见老！”
这么多年一晃就过去了。站在妈妈身边的我，此时此刻突然心中一亮。我想帮妈妈做一件事情。我颤着手，轻轻地、轻轻地把妈妈的`几根秀发拔下。
“呀！”妈妈因疼痛失声叫了出来，很快又恢复了平静，“说过了呀，白头发不能拔的，拔一长十的。”
我的手突然颤得厉害，将那几根头发递到妈妈眼前。
“妈，不是拔白头发，是黑的。”
妈妈坐起了身，转过来吃惊地望着我：“这是……”
“妈，你不是说白发拔一长十吗？”我有些羞涩，“那我多拔下几根黑发，是不是也能拔一长十、慢慢长成像原来一般黑的头发？”我知道这些话很幼稚，但我还是脱口而出。就像以前的我一样。
竟有那么几秒，妈妈愣住了。
但我知道妈妈能懂。妈妈一定会懂，因为她的世界，就是我。
“妈……”我下意识地住了口，因为我感觉到那拉住我的泪珠不让我流泪的弦即将断开。
于是我微笑。
我不想让妈妈因为我不争气的哭而停止笑容。面对妈妈的笑容，我会张开双臂，抱住它。我想让它陪着我，到天涯海角。
在我模糊的双眼中，我看到了妈妈再一次面露微笑。
我为母亲做一件事1100字清晨，我站在镜前，静默地为母亲梳头。空气在安静的空间里来回流动，似乎还带一股无法言喻的温暖。妈妈已经微微眯起了眼睛，脸上浮现出了一股安详。那就像小时候，我第一次送给妈妈生日礼物时妈妈那种幸福的表情一样。我对此报以微笑，心的深处却隐隐作痛――上一次为妈妈梳头，那是什么时候的事了？
大约是四五年前了吧？我呆呆地回忆。已经太久太久没有仔细端详过妈妈了。晨光透过窗子伏在妈妈的发丝上，发丝已经快变成了柔柔的银色。但这并不影响妈妈的美丽。她还和以前一样，尽管皱纹已经越过了她的前额，尽管岁月的年轮已经迈过脸上的褶皱，但她的笑容没变，依旧是那么亲切，那么和蔼。这些把我拉回了过去，那些童年的下午，为妈妈梳发的下午。妈妈就坐在这镜前，衬着黄昏的光线。我努力地掂着脚尖，去够妈妈的秀发，可是怎么也办不到。妈妈笑着，把我抱在膝上。我还记得那时候，我把妈妈想象成“白雪公主”，我是善良的“小矮人”……一切是那样的自然而美好，我呆呆地望着镜中的自己。妈妈确实没有变。我，还有她那幸福的笑容，仿佛就是她生命的一切。现在依旧如此。我猛的发现自己冷却了太多生活中美好的东西。妈妈仍半眯着眼睛：“还记得你第一次发现我有白发的时候吗？”
我愣了一下，然后微微点头。
“那时候……”
“那时候，”我突然接过了话头，“我想要把那根该死的白发拔下来，但妈妈你不让。”
“白发拔一长十啊……”妈妈点点头。
我突然愣住了。尽管岁月的斑痕已经在妈妈身上现露了出来，但妈妈就是不肯认老。劳累的工作时常让妈妈的背直不起来，但她仍笑着把能干的一切包揽，像家里的粗活、邻家的托付、社区的劳力……。“妈，您岁数大了，别太累。”我记得我曾经说过。“不妨事！”妈妈报以微笑，“我这身筋骨好得很，不见老！”
这么多年一晃就过去了。站在妈妈身边的我，此时此刻突然心中一亮。我想帮妈妈做一件事情。我颤着手，轻轻地、轻轻地把妈妈的几根秀发拔下。
“呀！”妈妈因疼痛失声叫了出来，很快又恢复了平静，“说过了呀，白头发不能拔的，拔一长十的。”
我的手突然颤得厉害，将那几根头发递到妈妈眼前。
“妈，不是拔白头发，是黑的。”
妈妈坐起了身，转过来吃惊地望着我：“这是……”
“妈，你不是说白发拔一长十吗？”我有些羞涩，“那我多拔下几根黑发，是不是也能拔一长十、慢慢长成像原来一般黑的头发？”我知道这些话很幼稚，但我还是脱口而出。就像以前的我一样。
竟有那么几秒，妈妈愣住了。
但我知道妈妈能懂。妈妈一定会懂，因为她的世界，就是我。
“妈……”我下意识地住了口，因为我感觉到那拉住我的泪珠不让我流泪的弦即将断开。
于是我微笑。
我不想让妈妈因为我不争气的哭而停止笑容。面对妈妈的笑容，我会张开双臂，抱住它。我想让它陪着我，到天涯海角。
在我模糊的双眼中，我看到了妈妈再一次面露微笑。
龙桥中学初一:崔峻山
我为母亲做一件事1100字清晨，我站在镜前，静默地为母亲梳头。空气在安静的空间里来回流动，似乎还带一股无法言喻的温暖。妈妈已经微微眯起了眼睛，脸上浮现出了一股安详。那就像小时候，我第一次送给妈妈生日礼物时妈妈那种幸福的表情一样。我对此报以微笑，心的深处却隐隐作痛――上一次为妈妈梳头，那是什么时候的事了？
大约是四五年前了吧？我呆呆地回忆。已经太久太久没有仔细端详过妈妈了。晨光透过窗子伏在妈妈的发丝上，发丝已经快变成了柔柔的银色。但这并不影响妈妈的美丽。她还和以前一样，尽管皱纹已经越过了她的前额，尽管岁月的年轮已经迈过脸上的褶皱，但她的笑容没变，依旧是那么亲切，那么和蔼。这些把我拉回了过去，那些童年的下午，为妈妈梳发的下午。妈妈就坐在这镜前，衬着黄昏的光线。我努力地掂着脚尖，去够妈妈的秀发，可是怎么也办不到。妈妈笑着，把我抱在膝上。我还记得那时候，我把妈妈想象成“白雪公主”，我是善良的“小矮人”……一切是那样的自然而美好，我呆呆地望着镜中的自己。妈妈确实没有变。我，还有她那幸福的笑容，仿佛就是她生命的一切。现在依旧如此。我猛的发现自己冷却了太多生活中美好的东西。妈妈仍半眯着眼睛：“还记得你第一次发现我有白发的时候吗？”
我愣了一下，然后微微点头。
“那时候……”
“那时候，”我突然接过了话头，“我想要把那根该死的白发拔下来，但妈妈你不让。”
“白发拔一长十啊……”妈妈点点头。
我突然愣住了。尽管岁月的斑痕已经在妈妈身上现露了出来，但妈妈就是不肯认老。劳累的工作时常让妈妈的背直不起来，但她仍笑着把能干的一切包揽，像家里的粗活、邻家的托付、社区的劳力……。“妈，您岁数大了，别太累。”我记得我曾经说过。“不妨事！”妈妈报以微笑，“我这身筋骨好得很，不见老！”
这么多年一晃就过去了。站在妈妈身边的我，此时此刻突然心中一亮。我想帮妈妈做一件事情。我颤着手，轻轻地、轻轻地把妈妈的几根秀发拔下。
“呀！”妈妈因疼痛失声叫了出来，很快又恢复了平静，“说过了呀，白头发不能拔的，拔一长十的。”
我的手突然颤得厉害，将那几根头发递到妈妈眼前。
“妈，不是拔白头发，是黑的。”
妈妈坐起了身，转过来吃惊地望着我：“这是……”
“妈，你不是说白发拔一长十吗？”我有些羞涩，“那我多拔下几根黑发，是不是也能拔一长十、慢慢长成像原来一般黑的头发？”我知道这些话很幼稚，但我还是脱口而出。就像以前的我一样。
竟有那么几秒，妈妈愣住了。
但我知道妈妈能懂。妈妈一定会懂，因为她的世界，就是我。
“妈……”我下意识地住了口，因为我感觉到那拉住我的泪珠不让我流泪的弦即将断开。
于是我微笑。
我不想让妈妈因为我不争气的哭而停止笑容。面对妈妈的笑容，我会张开双臂，抱住它。我想让它陪着我，到天涯海角。
在我模糊的双眼中，我看到了妈妈再一次面露微笑。
献给母亲的歌650字献给母亲的歌
那轻轻摇摇的柳条像是你飘逸的长发;那闪闪的星星像是你明亮的眼睛;那天边的一抹红霞像是你温柔的唇;那霏霏的细雨是妈妈您对我的关爱。 `--------题记
母亲犹如春天的风，她轻轻拂拭，大地才会一片绿色；母爱是天上的云，总让烈日先从她的身躯穿过；母爱是雨后的霞，总让清洗过的大地不弃的躺在怀里，把七彩人生梦谱写在高高的天际。
母爱是一首唱不完的歌，年幼时严厉的便是是歌词。记得小学三年级时，一个平常的周末，妈妈为了锻炼我，让我一个人去楼下的集市上买早饭。“女儿乖，女儿长大了是不是，那就你一个人去为我们全家人买早饭吧！”妈妈轻轻地拍着我的头说道。并且她那清澈的大眼睛看着我，仿佛在等待我的肯定回答。“嗯，好吧！我一定能做到的！”我胸有成竹地回答。我快速的卖完早饭，就在回家的楼梯上，我一不小心，把粥弄洒了，我也差点因此被烫伤，我大声地哭起来，看到自己第一次买的早饭就这样在地上“躺”着，心里很不是滋味。妈妈看着我哭着回来，似乎明白怎么回事了。她并没有安慰我，只是用责怪的话语说我：“都长这么大了，怎么这点小事都办不好！”那时的眼神，我看到的不再是清澈，而是批评。母亲就是这样严厉的谱写这首歌。
母爱是一首唱不完的歌，年少时鼓励便是歌词。小学六年级时，一次数学考试尽管考了99分，但我对那一分是非常在意，于是我有些灰心，有些沮丧，而妈妈却鼓励着我说：“没事的，你已经很棒了，加油！”母亲就是这样用鼓励谱写这首歌
母爱是一首唱不完的歌，现在宽容便是歌词。每当我考试前，满怀信心的对妈妈说：“这次我一定会考好的！”而结果却总是让我不满意，而妈妈却一而再，再而三地宽容我：“只要你努力就好，下一次加油吧！”于是我就一点一点的进步了。母亲就是这样宽容谱写这首歌。
献给母亲的歌，我想不仅只是要严厉，鼓励，宽容填词，那就让我用一生去写伟大母爱的歌吧！
河南平顶山新华区实验中学初二:彭琳
母亲450字母亲，她的心拥有海的宽阔，因为那是一颗无私奉献的心；她的手拥有森林那么大，因为那是一双吃苦耐劳的手。抚摸着妈妈的手总会有一种辛酸，这辛酸源于因为忙碌而留下的粗糙痕迹；亲吻着妈妈的头总会有一种心疼，这心疼源于因为操劳而早添的白发。妈妈对我的爱是默默的，你是在用一种坚强的生活态度，让我明白人世间的许多道理。每当想起这些，我就会懊恼与您发生顶撞的那些事，让您操碎了心，也多添了几根白发。
母亲，我何长不想让您少一点奔波，多一些休息呢？您说过您相信我会用行动证明我对你的爱。是的，母亲，我一定会发奋学习，改正陋习，远离那些会污染心灵的事，不再让您牵肠挂肚。
母亲，您还记得今年的“母亲节”吗！那天您很迟才回来，我因等您趴在桌上睡着了。那天我为您准备的礼物就是想替你洗一次脚，记得在睡梦中我流泪了，泪水淹没了心田，不再打开心灵的窗。您回来后将我抱起，轻放在床上，而您来不及整理一下凌乱的头发，发稍拂过我的脸颊。我常常得到这种爱的享受，这次却更让我难以忘怀。
母亲，您歇歇吧！别总为我、为家太劳累了，女儿已长大，不用您操心了。我会努力用功，学会自立，做一个品学兼优的学生，做你贴身的小棉袄，与你相亲相爱一辈子。
母亲，孩子现在虽然没有能力去报答您对我的付出，但一定会好好地学，稳稳地走好每一步，我长大后一定会成为一位对社会有用会的人。
我爱您，母亲！
母亲450字请你记住无论发生了什么，母亲她会永远支持你，鼓励你。
也许、你对生活有诸多抱怨。
或者、你感到梦想遥不可及。
也许、你对父母有诸多不满。
当你抱怨生活对你的不公时，母亲她会使你重新拥有对生活的信心；当你感到梦想的遥不可及时，准备放弃时，母亲不会放弃，她会陪你走完坎坷，越过泥泞；当你对母亲的唠叨感到厌烦时，母亲他不会怨，只会默默的改变自己。
所以，请你记住无论发生了什么，母亲她会永远支持你，鼓励你。
男孩正是青春期，和母亲经常斗嘴。终于有一天，男孩一气之下，甩门而去，独自坐在公园的长椅上。这时有个老人来了说：“孩子，你怎么不回家啊。”男孩便说起了母亲的不是，说母亲不爱他。老人微笑着听完后说：“孩子，你不妨到家看看你母亲在做什么”男孩似乎听到老人叹了口气说：“可怜天下父母心。”当男孩回到家后见到母亲坐在家门口看书，可哪是在看书，分明是在看着门口。看到男孩回来后母亲如释重负的松了口气，眼中还闪着晶莹的泪花，但母亲只是淡淡的说了声：“你回来啦。”就准备转身回屋，低着头尽量不看男孩，可是男孩看得分明。母亲在转身的一刹那，泪花滴落了下来。男孩再也控制不住自己了，哭着抱住母亲说：“我错了，对不起，妈”母亲只是说了声“没事，吃饭吧”从那刻起，男孩懂了，原来最疼自己的是母亲，原来不会放弃自己的还是母亲，原来无论你做错了什么母亲都会原谅你。
请你记住无论发生了什么，母亲她会永远支持你，鼓励你。
感谢母亲600字世上有一些很懂得付出的人，她们有一个共同的名字――妈妈。
――题记
一雨伞
“放学了！”“哎，外面好像下雨啦啊！”“嘿嘿！幸亏妈妈出门前要我带了伞。听着同学们的对话，我原本平静的心绪突然开始烦躁起来。
同学们差不多都走光了，而我却只能呆呆地O在校门口的屋檐下。不经意间，在雨幕里我看到一个熟悉的背影，那是我的妈妈！我大喊起来。她先是愣了几秒，然后很快向我跑来，我挤过人群，顶着大雨向她跑去，妈妈一把揽我入怀，又喜的嗔。
“别急，你看你，把鞋子都弄湿了。”
在回家的路上，妈妈看见我直打哆嗦，便用他的外衣罩着我。过马路时，我抬头望了望妈妈，发现她的视线落在远处，正警惕着看着马路上来往的车辆。
二生日贺卡
妈妈要过生日了，想起以往我只会很吝啬的送妈妈一句“生日快乐”，而妈妈却快乐的不得了时，我心里有点过意不去。于是今年我准备了张生日贺卡给妈妈。
生日那天，我呈上了精心准备的礼物。妈妈面对这张突然冒出来的小贺卡，高兴的有点不知所措。妈妈轻轻展开贺卡，视线落在文字上，她笑了，笑得很甜美，眼角微微湿润。
那一年，我十二岁，妈妈37岁。
妈妈谢谢你，我是一颗不起眼的星星，在你的照耀下，我要经过磨练和努力，才能成为无数颗星星中最闪亮的一颗。你的爱是一条缓缓流淌的小河，我就是小河里的一条无忧无虑快乐成长的小鱼。无数感激的言语，在你面前似乎都显得苍白无力，太多太多的感谢，说也说不完。你永远都是我的导引者，永远给我是关心、爱护。天下有许多父母都是如此，他们一直对子女都是默默贡献。让作为子女的我们，齐声说：“感谢你们一直的照顾，你们永远都是我们的根源与支柱！”
母亲，谢谢您！600字母亲，谢谢您
有一个人，她永远占据着你心中最柔软的地方，她愿用自己的一生去爱你；有一种爱，它让你肆意的索取、享用，却不要你任何的回报。这个人叫“母亲”，这种爱叫“母爱”！
孩童时的我们总是喜欢偎依在母亲的怀里，听她讲那动听的童话故事。长大了的我们学会了自己扬帆起航，认为不再需要母亲，渐渐的和她疏远了；我们再也不和她交流，不和她一起逛街、不想听到她的唠叨，不愿和她一起生活。长大了的我们学会了自己独立生活，宁愿独自一晚在外徘徊，也不愿回家见到母亲，总是自认为除了家以外任何地方都是放松的。可我们又何曾想过母亲站在家门口等待我们回家的情景，又何曾看到过母亲因为我们没有回家而四处寻找我们的焦急身影。
正处在青春叛逆期的我们，对于母亲的话语十分反感，有时甚至顶撞她。而从不哭泣的她，因为我们一次次无理的吵闹，泪水也一次次的落下。她的泪水；她的辛酸；她的难过。那时的我们从来不会注意到。
母亲，谢谢您！是您教会了我成长；是您教会了我坚强；是您教会了我善良。母亲，谢谢您，谢谢您教会了这一切。
随着时光的流逝，岁月用温柔的手抚摸着我，使我渐渐长大了；而岁月也用它的利刃在母亲的眼角间刻下了一些皱纹；又用那凛冽的寒风在母亲的头上吹出了许多白发；还用那狠毒的目光使母亲双手也粗糙了不少。
母亲，谢谢您！是您教会了我成长；！是您教会了我坚持；是您教会了我承担。母亲，谢谢您，谢谢您教会我的一切。
来源：周记300字 m.201405/17116900.html转载分享本站内容wap.unjs.com，请保留文章来源信息和原文链接！
篇8：母亲做的布鞋散文
母亲做的布鞋散文
布鞋，对于一个中年人来说，恐怕并不陌生。小时候，家家户户做布鞋，老老少少穿布鞋，穿布鞋是习以为常的事，如今做布鞋的人已是凤毛麟角了，穿布鞋的岁月已成了一种难忘的情结，一种难以割舍的乡愁。
“最爱穿的是妈妈纳的千层底，站得稳走得正踏踏实实闯天下……”每次听到这首歌，就想起母亲做的布鞋和自己穿布鞋的童年时代。
记得四十年前，七岁的我随着“嗅老九”的父母到农村下放，与其说是下放，不如说是劳动改造，家里6口人仅靠父母在生产队的'工分维持拮挤的生活，那年要想买一件新衣服穿双新鞋是很奢望的事，为了维持生活，节省开支，母亲每年都要为我们做布鞋。我是穿着母亲做的布鞋长大的，那一双双布鞋伴我走过了不知多少弯弯山路和泥泞坎坷的乡间小道，留下了一串串苦涩难忘的脚印。
母亲有一个专门做布鞋的笸箩，里面总是放着针头绳线、锥子、钳子和大小不一的布块等做鞋工具。做布鞋是既辛苦又繁杂的劳动，往往需要好几道工序。首先要纳鞋底，纳鞋底先要打布壳，母亲把破布、残布，不管是黑的、蓝的、白的、花的都收集在一起，洗干净晒干。然后找来一块门页，把事先打好的浆糊，均匀地涂刷在上面，接着把一块块破布拼凑一起粘在上面，然后在上面再涂上一层浆糊，又粘上一层破布，直至粘上四层，达到一定的厚度才算完工。布壳打好晒干后，母亲根据我们每个孩子脚的大小尺寸，开始剪鞋样，搓鞋绳、纳鞋底。纳鞋底也是又细又苦的活，母亲把剪好的鞋底样摞在一起至少四层，然后一针针的纳。布鞋做得好不好，关键要看鞋底纳的牢不牢，针线越细越密，鞋底越经久耐穿。无论白天还是晚上母亲一有空闲时间就纳鞋底，特别是每年快开学了，为了孩子们有新鞋上学，母亲总是加班加点地赶活。晚上是纳鞋底的好时候，我们常常在一旁看书，母亲就聚精会神地纳鞋底。穿针头是很花眼神的一件事，由于灯光暗，母亲眼睛花，手拿着针头有时穿不过去，这时我便成了母亲的得力助手。鞋底很厚，锥针是十分困难的，母亲就用顶针，顶过去用力一抽。偶尔针也抽不出来，母亲就用牙咬着针头抽，抽出针头后再往后拉。动作优美，好看极了。纳鞋底是硬功夫，没有耐心，鞋底是纳不好的，鞋底纳好后，母亲总是东瞧瞧西瞧瞧，然后满意地在桌子上狠狠地咂几下，看看鞋底是不是很结实，一双鞋底完工后，然后就是做鞋面。鞋面是根据鞋底的大小来取材剪样。鞋面布稍好一点的，一般里子是白的，鞋面是黑的，剪好面样，母亲又一针一线地开始上鞋面，一般上鞋面大约只要两天时间，一双崭新的布鞋就做好了。因为我是家里最小，母亲总是把最好的鞋做给我，母亲做的鞋美观大方，舒适实用。小时候母亲每年都得给我们做两双布鞋，冬天做棉鞋，夏天做夹鞋。年复一年，直到我们上中学时还穿母亲做的布鞋。
时隔四十年，每当我读起唐朝诗人孟郊的《游子吟》：“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”我便会想起母亲佝偻着背在油灯下做布鞋的情景；看到母亲做的布鞋就想起母亲那双饱经沧桑、布满皱纹的双手，母亲把对子女的关爱一针一线地纳进厚实温暖的鞋底，慈母的爱象涓涓细流，流入我生命的血液中……。母亲的布鞋是我一生中穿过最温暖最舒适的鞋子，那一双双厚实的布鞋仿佛告诫我今后在人生的道路上一定要脚踏实地做事，明明白白做人。
母亲的布鞋，让我永远也忘不了回家的路。
篇9： 母亲做的美食散文
母亲做的美食散文
上世纪六七十年代，物质匮乏。我们生活在农村，平时每天只吃两顿饭，勉强维持“吃饱”这个水平（有时还要充一些杂粮，比如番薯芋头什么的）。那时候我最盼望农忙时节的到来，因为平时一天只吃两顿饭，只有在农忙时才有三顿吃DD在午饭和晚饭之间，大概是下午两点钟左右，煮一些粥粉来充饥，好让下午干活有力气。我家煮得最多的是水鬼跳搿⒎凵持唷⒐边粥和豆角圆仔，这类粥粉制作简单、方便，我母亲做这些粥都很拿手。
水鬼跳
水鬼跳氲闹谱骱芗虻ァO扔镁米粉兑水，搓成粉团，煮汤，待汤滚了，就从粉团里捏出手指头大小的粉块扔到汤里。我最喜欢看母亲把粉块掉进水里，“噗嗵！”一声， 粉块划出一条弧线，掉进汤水里，像水鬼跳到肜镆谎，汤里溅起点点水花，一只只“水鬼”接连不断地跳进水里，“噗嗵！”“噗嗵！”响个不停。这时我感觉母亲不像是做粥，而是在表演。等“水鬼”煮熟了，母亲放上调味料，就可食用。这种粥现在看来很一般，但对当时饥肠辘辘的我们来说，那是可口的美食。
粉沙粥
粉沙粥是我最喜欢吃的粥。煮粥之前先把米炒熟，磨成粉沙样，待用。煮粥时，我负责烧火，我先水煮开，母亲把粉沙均匀地洒在锅里，边洒边搅拌，母亲娴熟地搅拌着，告诉我要这时候的火不能太猛，火势要均匀，不然很容易煮糊，搅拌也要均匀，不然粉沙容易“扎堆”。 滚了一会儿，母亲放了点炒熟了的花生末进去，浓浓的花生香味，引得我垂涎欲滴，只想粉沙粥快点做好，我一吃为快。
粉沙粥跟现在市面上卖的米糊有点接近，但口感比米糊好，香香的，沙沙爽爽的，不粘不腻，口感特好。我特别喜欢吃甜的粉沙粥，它又香又甜，那时我吃这个粥，起码要吃三大碗。
镬边粥
母亲先用粳米粉开成浆，放一边待用，然后煮汤，等汤滚开了，就在汤边浇粉浆，浇完浆，看浆差不多熟了，就铲到锅里，再煮一下，汤开了，放味料，镬边粥做好了。
这种做法简单快捷，但很容易因水少而造成粥太稠。
母亲做的镬边粥很好吃，不稀也不稠，做咸的镬边粥就放点葱花，色味俱全。
因为做法比较简单，年少时的大弟就曾经偷偷煮了一次。
那天，我们都外出干活了，在家只有两个弟弟。也许是肚子太饿了，大弟见母亲煮的镬边粥好吃，且容易做，就想试试自己的手艺。他煮了一大锅镬边粥，因不懂放多少水，结果粥是浓浓稠稠的，一片混沌。他自己皱着眉头勉强吃了两碗，看到锅里还有很多粥，他发愁了。为了推销自己的.作品，他连哄带吓，叫当时只有四、五岁的小弟吃。小弟很听话，哥哥叫他吃，他就老实地吃，吃了三碗，吃到他的肚子圆鼓鼓的。母亲回家后看到这情况，把大弟训斥了一番，她说：“给他吃那么多，你想撑死弟弟啊？”大弟自知理亏，不敢吭声。母亲说，不能浪费粮食，于是，母亲、我和妹妹每人吃了两碗，总算把那锅稠稠的镬边粥吃完。自此以后，大弟再也没有煮过镬边粥了。
豆角圆仔
做这种美食，需要的时间稍微长点。母亲先将水煮沸腾后加入籼米粉，加入少量盐巴，用慢火将水和粉搅和均匀，等水粉混合后起锅，双手用阴力搓，搓至粉团有韧性为止。母亲叫我跟着学搓粉，但我不会用阴力，搓的粉没有什么韧性。粉团准备好了，我们就搓“圆仔”：在手心沾些许油，将粉团拧成小块后，搓成手指长度的大小的细条银针粉（或者把揉好的粉搓成一条条辫子，把鞭子切成一粒粒的，再把一粒粒的粉搓成跟豆角段大小差不多的、两头尖尖的银针粉），再将搓好的银针粉放入锅中，用大火蒸煮15――20分钟；跟着将豆角洗净，切成手指长度的大小。这时食材全准备好了，就开始炒。在锅里下油，加入适量的蒜头，爆香后，倒入豆角翻炒，加入适量清水、盐、糖，翻炒均匀，再用油爆香葱段，再将蒸好的银针粉倒入同炒，加几片红辣椒就更好，白的的粉条，绿色的豆角，红色的辣椒，这样，一盆色香味俱全的豆角圆仔就出现在眼前了。
我很喜欢帮妈妈搓“圆仔”，因为一边搓一边可以听母亲讲故事。母亲很少讲东家长西家短，多数是讲外公外婆的故事，讲童话故事，讲《西游记》等故事，我总是百听不厌的。
母亲做的“豆角圆仔”，味道很香，吃起来很有嚼头的。这种粉跟现在市场上卖的“银针粉”有所不同，现在市场上卖的是用面粉做的，很软，没有嚼头。
夏日天气很热，到下午两三点钟，太阳还很毒，我总是捧着母亲做的粥或粉，走到村前的榕树下乘凉，附近的几户人家也捧着自己家做的粥粉来到树下乘凉。高大粗壮、绿叶婆娑的榕树像一把大伞，挡住了烈日的曝晒，让人感到很阴凉；树下有半亩方塘，清波粼粼，不时吹来阵阵凉风，使人精神振作；偷得浮生半时闲，我们一边乘凉一边聊天，尽情享受这农忙中片刻的休憩。等粥凉了，我们尽情品尝家人做的美食，你分一点给我，我分一点给你，互相品尝各家的美食，互相评论各家美食的味道，好不热闹。每到这时，他们都赞我母亲煮的粥色香味俱全。此时的榕树下，欢声笑语，人们的欢笑声伴着粥香随风飘向远方。
我把他们的赞语反馈给母亲，母亲开心地笑了，笑得合不拢嘴。
现在市面上粥粉店的粥粉品种很多，但不知为什么，总是吃不出当年的那种味道。
篇10：母亲做的棉鞋散文
母亲做的棉鞋散文
母亲打来了电话，问我何时外出，找工作的情况如何，孩子的情况安顿的如何。她说一句我答一句，言语简单而机械，只在挂电话之前，我主动说，妈，如果有空就再给我们（我和老公）每人做双冬天的棉鞋吧，那边天冷，之前的那双准备带走，再做双等我们来年冬天回家了穿。母亲说现在眼睛不好使了，以后也会越来越忙（要看管孙子），如果不等着穿的话她会抽时间去弄。我说不急，有空了做，没空就算了。简单的寒暄，母亲说没事就挂了吧。
很多时候都是这样，没有特殊的事情，我不主动给家人电话，既使电话，也不像其他姑娘一样，跟父母亲有聊不完的天说不尽的话。除了年龄相仿的人，我跟父母在电话里很少有过滔滔不绝畅所欲言的时候。从小内向到连在父母面前都话不多，随着长大、结婚，在家的日子越来越少，与他们的交流也更加稀疏。小时候的印象里，母亲总是对我很约束。学习不能落后，总是要跟“别人家的孩子”各种比较，不能像其他小孩一样顺马由疆到处跑，出去玩得先征得她的同意，吃饭不能剩，不愿吃的要被逼着吃，饭后不管愿不愿意一定得要喝水，睡前不管有无尿意都要被逼着上厕所……
那时候我并不喜欢她，觉得她不是个称职的母亲。她不如别人的妈妈勤快、手巧，我抱怨她不像大娘她们一样，在房前屋后开垦一块儿又一块儿的荒地，种上花生、红薯等稀罕物；我也央求她在园子边种几颗南瓜、向日葵，就不会在秋收的时候垂涎三尺，羡慕别人家可以每天有南瓜汤、有葵花籽吃了。周遭的婶婶娘娘大妈媳妇们都会织毛衣、绣花、做鞋子，而她从来没给我做过这些。哪怕我的鞋子小了破了烂到露出了大脚趾，她也不愿动手给我做双鞋子。我总说别人的妈妈对孩子怎么说怎么做，而她总是把我管的太死，不放手不大度；总对她说别家的小姑娘穿了什么漂亮的裙子，她妈妈给她新做了什么衣服鞋子，新戴了什么头花发夹……尽管我言语里满是羡慕和期待，爱美的年纪，多希望她也能把我打扮得漂漂亮亮，可是我从不主动提出，我想要什么，让她帮我买什么。不管怎样表达我的渴求和向往，母亲最终都像是听不到一样，对小女孩的爱美之心从来无动于衷。长大一点之后，我每天自己清洗、按季节配换衣服，衣服或鞋子破了、扣子掉了，我就自己缝好，没有换洗的了，我就下学赶忙洗好再拿到灶门口烘干，次日接着穿，跟她一起买衣服我从来没有主动选择权，渐渐地我不再跟他们提任何物质要求，尽管我在所有孩子们面前穿的最破衣服最少。
我觉得她懒，对我不重视。她不喜欢我，我也不喜欢她。
生理期来的.时候，我没告诉她，青春期身体和心理的变化，她也没给过我任何成长生理知识的灌输。我的性格与她完全不同，她没有女人的感性、唯美，也没有贤妻良母的特质，随着我对她的疏远，她依然对我严厉，管头管脚，除了学习不准我有任何其他兴趣爱好。我看课外阅读她认为是不务正业、百无一用；我对着蓝天白云发呆，她觉得我有精神问题，要带我去看病，弄得我哭笑不得；我早恋她认为是品德问题、严加阻拦。她依然在生气的时候对我破口大骂，在我的顶嘴中两人展开一场场唇枪舌战大煞风景。
后来，我变得开始厌学，走下坡路，叛逆，想早早离开家，去到外面的世界。再后来，在父母恨铁不成钢的无奈之下，我也最终得以辍学、外出打工。临行前，父亲千叮咛万嘱咐，母亲提前几天帮我整理要带的东西，衣服并不多，一样又一样吃的很快就装满了包裹，我唯恐行程麻烦再偷偷地拿出一部分。母亲的言语开始变得小心翼翼，对我不服的顶撞不再轻易发飙。像所有面对孩子别离的父母一样，他们老生常谈的嘱咐，我却有点不屑一顾。
早上，母亲坚持要送我上车。两人立在原地，没有多余的话，第一次对他们有着不舍的心酸。直到我坐上车子远去，看着站在原地的母亲，身影渐变模糊，似乎抬手在脸上擦泪，我也忍不住模糊了双眼。想起母亲丢在我包里的一双新布鞋，因为想着去到大城市穿布鞋会丢脸再用不上，早上我就又偷偷把布鞋放了回去，心里不无愧疚。
后来我也慢慢明白，母亲并不是懒，也不是笨，更不是不爱我。
母亲小的时候因为兄弟姐妹多养不起，从小就被送了人，也就是我的另外一对外公外婆。母亲从小家庭条件也还不错，也算是个小公主。只是外婆多年除了不会生育，还有病，从年轻时的精神不稳定到老年后的偏瘫、疯癫，几乎一直被人照顾而不会做什么家务事。所以母亲自幼就是帮家人干活，对于针线针织类的活计，本就没什么基础和经验，不会做也属正常。而年幼无知的我那时候只觉得母亲懒，其实母亲也给我织过毛衣做过布鞋，只是次数很少，且没有姑姑们织的毛衣好，没有大娘做的布鞋靓，因为那是母亲现学现用的成果。现在想想，做布鞋其实是个很不容易的活计，过程零碎而讲究，没有一两年的勤练习，很难做出漂亮的布鞋棉鞋，而母亲平日忙于工作和生活，做鞋子主要靠自己一点一点的摸索，慢慢实践，最后竟也做出了成品，已然不易。
还记得姑姑们总是夸母亲聪明，说她什么一看就会一学就通，半路徒弟还修炼得有模有样。再回头看母亲的成长生活，更觉母亲的不易。
出门在外，她还是不停唠叨我要吃好吃饱注意健康，告诫我要养成好的生活规律，老实做人，跟人好好相处，懂得自尊自爱。我后来不再挑食，也越来越怀念和爱上她做的饭菜，她的知书达礼、孝敬老人让我引以为傲。也意识到，她的唠唠叨叨、喋喋不休，她的约束和严厉，只是来自一个母亲本真的爱。
她的布鞋开始做的有模有样了，也不知什么时候还学会了绣花、纳鞋垫、勾围巾，还听人夸她做的好。而我也长成大姑娘了，对那些曾经急于想学会的东西却不再有兴趣，对她的成果也不再欢呼雀跃了。
有年外出的时候，带走了母亲做的一双布鞋。但是，放置了两年多，还是新的，觉得在外面穿手工布鞋太过别扭和不协调，所以母亲的布鞋就那样一再搁浅，再没穿过。
近年来忽然发现身边一些年轻人在冬天穿起了一种手工棉鞋，样子不大好看，但听说非常暖和。当双脚在厚厚的靴子里也冻得难受的时候，这才想起了母亲去年给我们做的一双棉布鞋。样子普通不起眼，但一上脚还真是暖和，一整天没有了冻脚的感觉。然后从室内到室外，从老人到孩子，发现身边穿棉布鞋的人越来越多。这个冬天才相信，原来再贵的皮靴，也比不上棉布鞋的保暖。
年后打算外出的我们，毫不犹豫地带走了母亲做的棉布鞋。新去的地方天冷，母亲做的棉鞋，成了我们的福音。
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母亲为儿做元宵散文（精选10篇）
